Πέμπτη, 30 Οκτωβρίου 2014

FACEPSALM 4-ΕΠΙΒΑΤΙΚΑ ΠΛΟΙΑ


  

   Σας καλωσορίζω για ακόμα μια φορά σε ένα άρθρο του μέγιστου Δούκα της Κάβλας, δηλαδη εμένα.
 Πριν προχωρησουμε θα ηθελα να σας επισημάνω για ακόμα μία φορά ότι το παράρτημα blogger της Google γαμιέται πατόκορφα. Σημερα παρατηρησα με μεγάλη μου λύπη ότι τα περισσότερα σχόλια που έχετε κάνει εδώ δεν εμφανίζονται καν. Με απλά λόγια: μόλις τα σχόλια υπερβούν τα 23-36, αυτόματα καταχωρούνται σαν στατιστικό στοιχείο, αλλά δεν εμφανίζονται πουθενά. Οπότε, για να έχετε το κεφάλι σας ησυχο, γράψτε από κάτω το σχόλιό σας, μετά μαρκάρετέ το όλο και πατηστε "copy", κατόπιν πατηστε "κοινη χρηση", κάντε το σταυρό σας να δημοσιευτεί και στην περίπτωση "αρχίδια, γιατί δε μου δημοσιεύει το γαμημένο το σχόλιο;" Πηγαίνετε σε αυτη τη διεύθυνση "πουτάνα μπλόγκερ, τον καρκίνο μου 'βγαλες" που σας οδηγεί στο τελευταίο άρθρο του ocelebritis και επικολληστε το στα εκεί σχόλια ώστε να το δω και να απαντησω. Αυτό ισχύει ακόμα κι αν δεν έχεις λογαριασμό google.


   Και πάμε στο σημερινό facepsalm που αφορά στις εταιρίες επιβατικών πλοίων.

  Για όλους εσάς που είστε πλούσιοι ή δεν θέλετε να κατέβειτε από τη στάνη σας για να μπείτε σε πλοίο, θα σας κάνω μια σύντομη περιγραφη του τι σημαίνει αυτη η εμπειρία....καλά όχι και τόσο σύντομη. Άλλωστε τόσες ώρες ταλαιπωρίας και εκνευρισμού δεν περιγράφονται σε δυο γραμμές.

 Κατ' αρχην η μαλακία ξεκινάει όταν εσύ αποφασίζεις να πας μία ώρα πριν στο λιμάνι για να αγοράσεις εισιτηριο, αντί να έχεις προνοησει μια μέρα πριν. Για μεγάλη σου έκπληξη θα συναντησεις στα εκδοτηρια άλλους 100 έξισου ηλίθιους με εσένα που είχαν ακριβώς το ίδιο σκεπτικό και γουστάρουν ορθοστασία μετά των σακβουαγιάζτονε. Πίσω σου το πλοίο να περιμένει χαλαρό κι εσύ εκεί να κάθεσ.....εεεε...να στέκεσαι σαν το λελέκι πότε στο ένα πόδι και πότε στο άλλο. Γαμησι σου λέω, μην το συζητάς.

  Αν δεν κλείσεις καμπίνα και επιλέξεις, όπως πάντα, κατάστρωμα ετοιμάσου να κάψεις τόση θερμίδα που θα σοκάρεις τους γιατρούς-"έχασε 15 κιλά σε 3 ώρες". Έχεις να ανεβοκατέβεις τόσο σκαλοπάτι για να βρεις καρέκλα στις αεροπορικές θέσεις που καταριέσαι και το μουνί της μάνας σου.
   Τώρα άκου να σου πω τι παίζει με τις αεροπορικές θέσεις για να καταλάβεις.
Ο μέσος Έλληνας-κάτοικος Ελλάδας έχει μια μάνα όπως όλος ο κόσμος σε όλη τη Γη, απλά η ΔΙΚΙΑ ΤΟΥ η μάνα ηταν η πιο πουτάνα αριβίστρια όλου του υπόλοιπου κόσμου και κατάφερε και γαμηθηκε με ένα στόλο ευγενείς και αριστοκράτες της Κομητείας του Σεγάμ'σαϊρ, οπότε το μπάσταρδο που γεννηθηκε από αυτές τις ανίερες συνουσίες (εσύ), θεώρησε σαν πατρογονικό του δικαίωμα, μπαίνοντας σε ένα πλοίο να απλώνει το γυφταριό του σε τρεις θέσεις αποκλείοντας έτσι σε άλλους το δικαίωμα να κάτσουν κάπου για το οποίο έχουν πληρώσει. Και μάλιστα, είναι τόση η γυφτιά και η καβατζοσύνη αυτού, ώστε όταν κουραστεί θα καταργησει όλες τις ορθοπεδικές συμβουλές για τη σωστη θέση του σώματος στον ύπνο και να απλώσει το μπάσταρδο κορμί του και στις 2-3 θέσεις και να πέσει για ύπνο, βγάζοντας μάλιστα και τα παπούτσια του ώστε όλο αυτό το έητζ που μάζεψε στα πόδια τόσες ώρες ορθοστασίας και σκαλιών, να απλωθεί ομοιόμορφα σαν ένα υπέροχο πέπλο ψόφου μέσα στην αίθουσα αεροπορικών καθισμάτων. Και με αυτό τον τρόπο καβατζώνονται  20 γαμιόληδες σε θέσεις που θα μπορούσαν να φιλοξενησουν 60-70 ανθρώπους.

  Μαλάκες, δεν είστε άνθρωποι, είστε αυτό που έχεσε η κωλοτρυπίδα του κόσμου και το κάνατε νοοτροπία και κουτοπονηριά. Αντί να πείτε "να βολευτούμε ρε παιδιά όλοι και να υποφέρουμε μαζί αυτές τις 8 ώρες μέχρι να ξημερώσει και μετά να πάμε όλοι μαζί για καφέδες στο κοσμηματοπωλείο που λέγεται καφετέρια του πλοίου", προτιμάτε να ξεφτιλιζόμαστε όλοι οι υπόλοιποι στο πάτωμα και στις καρέκλες των μπαρ του πλοίου.
   Αλλά και εκεί τα πράγματα δεν είναι καλύτερα και σε αυτό συμβάλει ένα άλλο είδος μουνόπανου....αυτοί που έχουν καμπίνα.
   Άκου να σου πω τώρα και γι' αυτούς.
Αυτά τα υπάνθρωπα αρχίδια τι κάνουν; Μπαίνουν ωραία και καλά στην καμπίνα τους και αντί να κλειδωθούν εκεί και να μη βγαίνουν παρά μόνο για τσιγάρα και περίπατο, πηγαίνουν απευθείας στα μπαρ και στρογγυλοκάθονται για ώρες σε θέσεις που θα μπορούσαν να βολευτούν άτομα που δεν έχουν κρεβάτι, την ώρα που ο υπόλοιπος κόσμος που δεν έχει λεφτά για καμπίνα περιφέρεται σαν πρεζόμπι για να βγάλει τη νύχτα του. Και αυτά τα μαλακιστηρια με τις καμπίνες δεν κάθονται για ένα καφεδάκι και καληνύχτα, αλλά θα βγάλουν εκεί ρίζες παίζοντας πρέφα και συζητώντας χαλαρά σαν τις Αντουανέττες μέχρι να πάει η ώρα 3 και να επιστρέψουν στην καμπίνα τους.....ΜΑ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ ΕΓΩ 3 ΤΑ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ ΕΙΜΑΙ ΗΔΗ ΨΟΦΙΟΣ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟ ΠΑΤΩΜΑ ΚΑΙ ΜΕΤΡΑΩ ΚΟΙΜΙΣΜΕΝΟΣ ΤΑ ΠΑΪΔΙΑ ΜΟΥ ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΑΣ.
   Γιατί δεν σκέφτεστε και τον υπόλοιπο γαμημένο κόσμο που υποφέρει για να βγάλει τη νύχτα; Γιατί είστε τόσο για την πάρτη σας; Για 8 πόρνες ώρες που θα διαρκέσει η νύχτα, γιατί δεν μπορούμε να είμαστε λιγότερο εγωιστές;

  Εγώ έχω να προτείνω κάτι στις ναυτιλιακές εταιρίες και θα μου πείτε αν είμαι λάθος:
Αφού ο κόσμος θα κοιμηθεί που θα κοιμηθεί στις γαμημένες αεροπορικές θέσεις, δεν τις αφαιρείτε όλες τις γαμημένες....ξηλωμα ρε, πούλο, πώς το λένε και στις θέσεις τους να βάλετε διώροφα κρεβάτια και να γίνει στυλ hostel. Όλοι θα βγούνε κερδισμένοι. Και εσύ πουτάνα εταιρία που δεν θα έχεις επιβάτες στα πατώματα λες και έγινε η καταστροφη της Νέας Σμύρνης και όλοι οι πρόσφυγες στο πάτωμα με τα iphone (καλός μαλάκας είσαι κι εσύ που πηρες iphone αλλά δεν έχεις λεφτά για καμπίνα ή αεροπλάνο), αλλά και ο επιβάτης που ναι μεν δεν έχει την ιδιωτικότητα που του προσφέρει η καμπίνα, αλλά από την άλλη θα κοιμηθεί σαν άνθρωπος.
  Νομίζω δεν είμαι παράλογος. Οι αεροπορικές θέσεις πραγματικά δεν εξυπηρετούν σε τίποτα άλλο παρά τι;;;; Να βλέπουμε την τηλεόραση που έχει η αίθουσα; Μπιτς οι επιβάτες έχουν υπολογιστη και ιντερνετοτηλέφωνα, χεστηκανε για το Λιάτσο και τις ψευτομπατσοσειρές τύπου νσιάιες και δεξτερ με την κάβλα που βρίζει και κυκλοφορεί με τα κυλοτάκια εκβιάζοντας τους θεατές να ψηφίζουν υπέρ της αιμομιξίας αν είναι το ένα από τ' αδέρφια υιοθετημένο. Μπιτς έχουμε ίντερνετς και άμα θέλω βλέπω δέξτερ, όλους τους κύκλους και τα τετράγωνα. Δεν με βολεύει πλέον το αεροπορικό κάθισμα, πόσο μάλλον αν έχω αυχενικό και δισκοκοίλη. Δώσε το γαμημένο κάτι χιλιάδες ευρώ και πάρε κρεβάτια και σεντόνια, μα πάλι θα τα βγάλεις από τα εισιτηρια, μην είσαι μαλάκας κύριε CEO της κάθε ναυτιλιακης. Δώσε το παράδειγμα και σάρωσε τα όλα! Εσένα θα πούνε μετά μάγκα και θα κάνουν ουρές για τα πλοία σου. Πάλι λεφτά θα βγάλεις ρε. Και έχε τις καμπίνες για τις οικογένειες και τους κοινωνικά μυγιάγγιχτους.




Αυτά.