Πέμπτη, 24 Σεπτεμβρίου 2015

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ 2-ΑΠΟΠΛΑΝΗΣΗ ΚΑΙ ΣΩΣΤΗ ΛΕΣΒΙΑ





   Γιοι και κόρες ενός άλλου σύμπαντος μεταξύ σας, σας χαιρετώ.



   Δεν είναι εύκολο να είσαι Παντογνώστης 
Συχνά τα ανίδεα μυαλά σε μπερδεύουν με τον Εξυπνάκια, εκτός αν σκάσεις αιωρούμενος πάνω από την Ανθρωπότητα εκπέμποντας φως, έχοντας ένα τεράστιο φωτοστέφανο σαν ταψί στο κεφάλι και αν γύρω σου ζουζουνίζουν εκατοντάδες μικρά αγγελάκια ψέλνοντας σαν ένα σμήνος θετικά φορτισμένων μελισsoprano.

   Τότε ο κόσμος σε παίρνει σοβαρά.

   Για να γίνεις όμως Παντογνώστης πρέπει να ξεφύγεις από τα όρια του φύλου σου (όχι του Θύμιου αλλά αυτού που έχεις ανάμεσα στα πόδια σου).




   Στο προηγούμενο "Γυναικείες Κουβέντες" δέχτηκα 2 ερωτήματα από αναγνώστες για να απαντηθούν: α) Γιατί οι άντρες δεν μπορούν να καταλάβουν ότι πρώτα πρέπει να αποπλανήσουν τις γυναίκες με το μυαλό και μετά με το σώμα και β) πώς θα γίνεις η Σωστή Λεσβία. 



Τσάπτερ ουάν: Γιατί οι άντρες είναι χοντροκομμένοι;



Κυρίες και όσοι αισθάνεστε κυρίες, υπήρχε μια εποχή που ο άντρας ήταν ένας τριχοφόρος μπαμπουίνος μέσα σε μια αγέλη άλλων τριχοφόρων μπαμπουίνων. Μέσα στην αγέλη άλλοι είχαν πολλές τρίχες και άλλοι λίγο λιγότερες. Οι μπαμπουίνοι που είχαν λιγότερες τρίχες και ήταν πιο κοντοί τις ονομάζανε "αγρρρρρρ" (με τρία "κλικ", πλατάγισμα γλώσσας και διπλό κλάσιμο) που στα μπαμπουίνικα σήμαινε Γυναίκα και που μετά από άπειρες επιτυχημένες δοκιμές ανακάλυψαν ότι παράγουν μικρές, σιχαμερές και τριχωτές κάμπιες που μεγαλώνοντας, γίνονται και αυτές μπαμπουίνοι. Οι πιο τριχωτοί μπαμπουίνοι ονομάζονταν "γκρρζμπουτσαμ" (με ρούφηγμα "φςςςς" ανάμεσα στα δόντια σαν να κόλλησε κρέας προβατίνας, τριπλό πήδημα από θέση καθίσματος και μονό κλάσιμο) που σημαίνει Άντρας.

   Όπως καταλαβαίνετε, η τρομαχτική έλλειψη ευρέως λεξιλογίου, σε σχέση με την ανάγκη για αναπαραγωγή, ανάγκαζε τους αρσενικούς μπαμπουίνους να επιδίδονται σε μια σειρά ανόσιων και γελοιοδεστάτων γυμναστικών επιδείξεων, που περιλάμβαναν διαγωνισμό κραυγών, σήκωμα στα 2 πίσω πόδια και επιδεικτικό κατούρημα υποδεέστερων αρσενικών. Ενίοτε, το αγαπημένο τους άθλημα ήταν oι ρίψεις πετρών και ξύλων ενάντια σε άλλα αρσενικά.
   Όλο αυτό το θέατρο λάμβανε χώρα μπροστά στα απαθή και επικριτικά μάτια των θηλυκών. Ήταν ένας αγώνας κυριάρχησης και δικαιώματος ζευγαρώματος με όλα τα θηλυκά της αγέλης. Κανένα συναίσθημα. Μόνο ο δυνατότερος και πιο φωνακλάς είχε το δικαίωμα να δημιουργήσει ζωή. Όλοι οι υπόλοιποι θα καθόταν σε μια γωνιά να παρακολουθούν.

    Εκατομμύρια χρόνια εξέλιξης πέρασαν. Ο εγκέφαλος του μπαμπουίνου μεγάλωνε και η τριχοφυΐα του περιορίστηκε κυρίως στην πλάτη, την κωλοχαράδρα και στα γεννητικά όργανα. Στους άντρες ήταν και στα πόδια. Όμως αυτή η σταδιακή του μετάλλαξη είχε σαν αποτέλεσμα και την δημιουργία του Λόγου, γραπτού και προφορικού. Τώρα πλέον οι σάπιενς ξέφυγαν από τα όρια του απλού μουγκρητού και άρχισαν επιτέλους να αποτυπώνουν τις σκέψεις τους.
   Πρωτοπόρες σε αυτό ήταν οι γυναίκες, οι οποίες άρχισαν να μιλάνε για λουλούδια, για παιδιά και σπίτια με κήπο. Όλο αυτό το κόνσεπτ καταχωρήθηκε στον φάκελο με τον κωδικό "Έρωτας". Οι γυναίκες άρχισαν πλέον να λένε ανοιχτά ότι δεν τους άρεσε πραγματικά ο μπαμπουίνος που ούρλιαζε δυνατά και σε κάθε ευκαιρία πηδούσε και έδερνε τους υποτακτικούς του, αλλά προτιμούσαν εκείνο τον ντροπαλό χιμπατζή που καθόταν μόνος σε μια άκρη και έβαζε μαργαρίτες στα ρουθούνια του την ώρα που τις κοίταζε λάγνα και κρατούσε το πουλί του. ΤΟΝ ΈΒΡΙΣΚΑΝ ΠΙΟ ΕΛΚΥΣΤΙΚΌ.

Γραμματικά, αυτό το "ελκυστικό" συνδέεται με το "ελκύω" και σίγουρα με το "έλκος" που νιώθεις στο στομάχι κάθε φορά που συναντάς ένα ντροπαλό χιμπατζή με βλέμμα πλάνο.

   Δυστυχώς κυρίες και όσες νιώθετε κυρίες, ο μέσος άντρας δεν έχει ξεφύγει ποτέ από το στάδιο του μπαμπουίνου. Είναι πολύ λίγοι οι χιμπατζήδες που εκτιμούν την ανάλαφρη μυρωδιά του δαχτύλου τους μετά που θα το βγάλουν από τον κώλο τους και σε κοιτάξουν λάγνα. Ο μέσος άντρας νιώθει ότι αν παραμείνει μπαμπουίνος, κάνοντας όλα αυτά τα επιδεικτικά, θα προσελκύσει τα βλέμματα των θηλυκών για να δημιουργήσει ο σπόρος του πολλές σιχαμερές και άτριχες κάμπιες που τις λένε "μωρά".....ή τουλάχιστον θα υποκριθεί ότι θέλει ώστε να καταφέρει να κάνει με όσες γυναίκες μπορεί, όσες περισσότερες "πρόβες" μπορεί.


   Ο Άντρας δεν μπορεί να καταλάβει την ανάγκη σας για εγκεφαλικό σεξ (ή την καταλαβαίνει και την τοποθετεί πιο χαμηλά), διότι είναι υπερβολικά απασχολημένος ΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ. Αγνοεί παντελώς τους μηχανισμούς που διεγείρουν μια γυναίκα. Ακολουθεί πιστά και παραποιώντας το mantra του σύγχρονου πολιτισμού: "όλοι είμαστε άνθρωποι και όλοι ήμαστε ίσοι".

"Άρα...." σκέφτεται με το βαθύ και μικρό κομμάτι του εγκεφάλου του που ονομάζεται "Ιππόκαμπος" και μοιάζει με σιχαμερή και γλοιώδη κάμπια (οι γυναίκες δεν έχουν τέτοιο....γενικά οι γυναίκες δεν χέζουν, δεν κλάνουν, δεν ρεύονται και αν συμβεί κάτι τέτοιο θα μυρίσει μια θεσπέσια ευωδία από το τριαντάφυλλο ωγκρατέν που φάγανε για μεσημεριανό)...."....άρα αφού είμαστε ίσοι και ίδιοι, στάνταρ και οι γκόμενες θα καυλώνουν με παρόμοια πράγματα με εμάς. Να όπως εγώ είδα ασπουμε το Μήτσο το Μπράτσα τις προάλλες και κόντεψα να πάθω γκέητζ με τα μούσκουλα, ΟΠΟΤΕ κάτι τέτοιο πρέπει να συμβαίνει και με τις γκόμενες. Ας αρχίζω να φωνάζω κι εγώ


ΑΛΛΑΧΟΥ ΑΚΜΠΑΡΟΥ ΜΟΥΝΑΡΕΕΕΕΕΣ"



   Πέρα από το απίστευτα λεπτό χιούμορ μου που συναρπάζει τα πλήθη και πέρα από την Υπεραπλούστευση, στην ουσία, ΑΥΤΟ συμβαίνει στο μυαλό των περισσότερων αντρών. Δεν έχουν κάτσει να ασχοληθούν μαζί σας (κι εγώ το έχω κάνει αυτό και ονομάζεται Τεμπελιά και Ώχουάσεμετωρα).
    Υπάρχουν στιγμές που θέλετε να σας νιώσουν ή όταν σας πλησιάζουν να ξέρουν πως να το κάνουν. 
   Το φλερτ, δεν θέλει χοντρά χωσίματα και άγαρμπες κινήσεις. Το φλερτ θέλει μανιερισμούς της γλώσσας και υποψίες προστυχιάς με τα μάτια, πράγματα που ο μέσος άντρας δεν τα κατανοεί. Δυστυχώς ο μανιερισμός του μέσου αρσενικού ξεκινάει από ένα "γεια, τι κάνεις, χάρηκα" την ώρα που τα μάτια του έχουν περάσει το κορμί σου χιλιάδες φορές χωρίς αναστολές και σε τρία δευτερόλεπτα ξέρει τι μάρκα σουτιέν φοράς καθώς και εκείνο το μικρό κομμάτι στο μπούτι που έχεις κυτταρίτιδα. Κι όλα αυτά ξεδιάντροπα μπροστά στα μάτια σου λες και είσαι στην αγορά του Αλχαλίλι να πουλάν τα δυο σου χείλη και σε κοιτά στα δόντια λες και είσαι γαϊδούρι.

   Ο Άντρας δεν έχει το λεπτό ένστικτο να φλερτάρει όμορφα.
Κάποτε θυμάμαι είχα πάει σε ένα μπαρ και εκεί που κάθομαι, βλέπω να μπαίνουν 2 πολύ όμορφα κορίτσια. Αφού χαιρέτησαν τους περισσότερους στο μαγαζί, έψαχναν να βρουν να κάτσουν και με ρώτησαν αν γίνεται να καθίσουν δίπλα μου.
Δεν αρνήθηκα......μαλακία μου μεγάλη βέβαια, έπρεπε να πω ότι περιμένω μια αγέλη φυστικοπάνθηρες που ερχόταν εδώ για να πιούνε μπύρες και τους κρατούσα δυο καρέκλες ρεζερβέ, κι αυτό γιατί με το που κάθισαν, άρχισαν να έρχονται προς το μέρος τους μια ουρά πούλοι να τους κάνουν καμάκι. Μιλάμε, ξεδιάντροπα ο ένας πίσω απ' τον άλλο σαν την ουρά στην τράπεζα. Το τι μαλακίες άκουσα δεν λέγεται: από ομοφοβικούς που υποτιμούσαν τους γκέη για να φανούνε Γαμάω-Μάο μέχρι τον καλύτερο: "Τι κάνετε κορίτσια;! Να, σας είδα από πίσω και είπα από μέσα μου "επιτέλους δυο αξιοπρεπή μουνιά που θέλω να γνωρίσω" και όταν γυρίσατε σας αναγνωρισα, τί κάνετε"



ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΠΑΝΑΓΙΑ


με τέτοιο καμάκι μέχρι και η παλάμη θα κάνει εμπάργκο στο πουλί σου και θα αναγκαστείς να πηδάς μηλόπιτες.
Ο αληθινός Άντρας δεν είναι μόνο αυτός που ξεπαρθενιάζει τροπικές καρύδες (παιδιά, είναι λίγο σκληρές), αλλά και αυτός που μπορεί με τα λόγια του να καυλώσει τόσο το μυαλό της γυναίκας που να πετάγονται ωάρια και μήτρες από τ' αυτιά. Πρέπει να έχεις ένα φοβερό συνδυασμό εκλέπτυνσης στα λόγια, σαγήνης στη φωνή και κρυφής πορνοδιαστοφής στα μάτια.


ΤΟ ΒΡΗΚΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ!


Γυναίκες, ο υπεραπλουστευμένος εγκέφαλος του άντρα δεν είναι ικανός να διαχειρίζεται πολλά καθήκοντα ταυτόχρονα, ακόμα κι αν αυτό αφορά μια βασική του ανάγκη, όπως είναι το σεξ.
Να προτιμάτε λοιπόν άντρες που η εμπειρία τους δείχνει ότι ξέρουν να σας μιλάνε και μην αναλώνετε πολύ χρόνο περιμένοντας πότε ο μπαμπουίνος θα συνειδητοποιήσει ότι πρέπει να γίνει χιμπατζής.





Τσάπτερ του: Η επιτυχημένη Dyke:


"Dyke" (ντάικ) ήταν ο υποτιμητικός τίτλος για τις λεσβίες, αλλά ο σαφής του στόχος ήταν να πλήξει την αξιοπρέπεια των ανδροπρεπών λεσβιών, αυτών που κουρεύονται κοντά, παχαίνουν, κάνουν κόντρα με τους άντρες ποιος θα πηδήξει την τάδε γκόμενα και που κατουράνε όρθιες.

   Πλέον ο όρος έχει απενοχοποιηθεί και κάθε σωστή Dyke κυκλοφορεί άνετα με το αμόρε και τα Σαββατόβραδα βλέπει μπάλα με τα παιδιά.


   Πάντα ήξερα ότι ήμουν μια λεσβία φυλακισμένη στο σώμα ενός άντρα και αυτό είναι γεγονός, οπότε μπορώ να τις καταλάβω. Αν ποτέ μετενσαρκωνόμουν σε γυναίκα θα ήμουν υπερλεσβιάρα και δεν το λέω μόνο εγώ αυτό. 
    Αντίθετα, όλοι οι εγωκεντρικοί και απορροφημένοι με το πουλί τους (αγάμητοι) άντρες λένε "ααααααα, εγώ άμα ήμουν γυναίκα, όλη τη μέρα θα έτρωγα πούτσα και θα γαμιώμουν με όσους περισσότερους μπορούσα", πράγμα που υποδηλώνει ένα παράπονο και μια υποθάλπτουσα ομοφυλοφιλία, πέρα από το γεγονός ότι θεωρούν το πουλί τους σαν το ανώτατο δώρο του θεού στις γυναίκες.


Πώς μία γυναίκα λοιπόν μπορεί να γίνει μια επιτυχημένη Dyke?

Καταρχήν πρέπει να ζήσει και να νιώσει πραγματικά την κουλτούρα του βαθιά ακραίου φεμινισμού και να επιβιώσει χωρίς κλάματα και χωρίς να γίνει και η ίδια ένα ζωντανό ψαλίδι που κόβει ψωλές. Και αυτό γιατί πρέπει να καταλάβει ότι δεν είναι μόνη και δεν αποτελεί ανωμαλία ο σεξουαλικός της προσανατολισμός. Πρέπει να ξεχειλίζει απενοχοποίηση και να συνειδητοποιήσει ότι ζούμε σε μια εποχή που χέστηκε ο άλλος τι κάνεις στο κρεβάτι σου αρκεί να είσαι σωστός απέναντι στους άλλους.

   Και για να πω την αλήθεια, εμπιστεύομαι πιο πολύ μια εκδηλωμένη λεσβία/γκέυ από τον οποιονδήποτε άλλον διότι νιώθει συνήθως την εσωτερική ανάγκη να είναι δυο φορές πιο καλός με τον κόσμο για να αποδείξει ότι είναι και αυτός/αυτή άνθρωπος στα μάτια των ηλιθίων.


    Αφού λοιπόν έχει απενοχοποιήσει τη σεξουαλικότητά της, είναι καιρός να δουλέψει πάνω στην ανδροπρέπειά της (είπαμε, μιλάμε για Dykes και όχι απλά λεσβιάκια που ντύνονται Μέριλυν και ανοίγουν στόμα στο πρώτο στραπονάκι που θα δουν).
  Καταρχήν, τα "μερακλαντάν" και το στυλάκι κουστούμι-γραβάτα-καβουράκι και "τα δέοντα στην κυρία από μένα" είναι πιο μαλακία κι απ' το Λεζέ να υποδυθεί Κρέοντα στην Επίδαυρο, γι' αυτό κομμένα. Αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι είναι μία δόση γαμιωσύνης που να πηγάζει από τον εσωτερικό άντρα μέσα σου και όχι από το "ένας μάγκας στα Σαλόνια", εκτός αν μοιάζεις του Βόγλη.

Πιάσε ένα θέμα και δούλεψέ το:


  • μηχανόβια: δερμάτινα....δερμάτινα παντού. Ακόμα και ο επίδεσμος που βάζεις για να κρύβεις βυζιά να είναι από δέρμα αρμαντίλο που το παρέσυρε Κάντιλακ του 69' στον Διαπολιτειακό Δρόμο Τέξας-Μισσισίπι και πήρες την ψόφια χαλκομανία και την έβαλες στο στήθος. Επίσης, ασορτί Χάρλευ μαύρη με χρωμιωμένες αναρτήσεις και εξάτμιση και εξήντα πακέτα τσιγάρα στις τσέπες
  • Κορ....αγόρι της πόλης: μπλουζάκια και παντελόνια από Ζάρα, αλλά απ' αυτά που σε κάνουν να μοιάζεις πολιτή τροφίμων σε αλυσίδα σουπερμέρκετ. Ξέρεις, κανένα υφασμάτινο-βράκα, μπλουζί με μικρό V και παπούτσι υφασμάτινο. Απαραίτητο αξεσουάρ, θήκη λάπτοπ που μέσα έχει το κολατσιό σου και λογαριασμούς τη ΔΕΗ
Σου έδωσα δύο εναλλακτικές και από 'κει και πέρα μπορείς να το δουλέψεις όπως θέλεις χωρίς ενοχές.


Χόμπυ; σίγουρα το αντράκι μέσα σου σου λέει να έχεις ένα πάθος που γουστάρεις και σίγουρα αυτό δεν είναι ούτε τα νύχια, ούτε τα Hondos. Παίζει να γουστάρεις μπάλα, καράτε, νταλίκες, αναλύσεις του Έρμαν Έσσε, δοκίμια του Νίτσε και RPG (όχι μόνο τα μπαζούκα). ΚΑΝΕ ΤΟ!
Μαζέψου με την παρέα σου και μην φοβάσαι να είσαι ο εαυτό σου. Συνήθως η παρέα σου να είναι άντρες που συνειδητοποιούν ποια είσαι και να σε έχουν ισότιμη με τρίχες και πουλί, γιατί όχι; Γουρουνιάσου με μπύρες και ότι κλισεδαριό σημαίνει να κάνεις παρέα με άντρες.


    Φλερτ: Είναι ο μοναδικός τομέας που ενώ υπερέχεις, καμιά φορά τα σκατώνεις γιατί σκέφτεσαι σαν τους άντρες που είπα πιο πάνω. Σκέψου!!! Έχεις το συγκριτικό πλεονέκτημα να είσαι και να σκέφτεσαι ΚΑΙ σαν γυναίκα. Μην είσαι αυτή που λένε κάτι γκόμενες "αααα, εμένα μια φορά μου την έπεσε μια λεσβίαααααα". Μην δώσεις στις γκομενίτσες την αφορμή να σε κατινιάσουν. Παίξε το έξυπνα.



    Σχέση: το ίδιο ακριβώς με το από πάνω, αρκεί φυσικά να μην χάνεις και την ανδροπρέπειά σου. Άλλωστε, γι' αυτό σε επέλεξε το γκομενάκι, επειδή μπορεί να έχεις κι εσύ μουνί βυζιά, αλλά στο τέλος της ημέρας εσύ θα κληθείς να χτυπήσεις το χέρι στο τραπέζι και να πεις "έχεις δίκιο μωρό μου".



Αυτά.
Ευχαριστώ τη Μαρίνα και την Άντα, αντίστοιχα, για τα θέματα.

Περιμένω να μου πείτε εντυπώσεις/αντιρρήσεις, αλλά και να μου προτείνετε θέμα. Αν όχι -όπως είπε ο μεγάλος Master G- "αν δεν κάνετε ερωτήσεις εμένα στα αρχίδια μου! Θα πω ότι το ήξερα ήδη και μετά ποιός θα είναι ο μαλάκας;" 





Δευτέρα, 14 Σεπτεμβρίου 2015

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ 1-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΑΠΑΤΟΥΝ




   Καλωσορίζω όσους δεν ξέρανε και αυτό το δεύτερο ιστολόγιο.

   Πριν λίγο καιρό μιλούσα με μία φίλη και μου είπε ότι χάνω αρκετούς αναγνώστες γιατί η γραφή μου είναι τόσο κάφρικη που δεν μπορεί να προσεγγίσει το μέσο γυναικείο γούστο. Φυσικά δεν εννοούσε το μέσο γυναικείο γούστο που χαραμίζει χιλιετίες εξέλιξης του ανθρώπινου είδους στο Ναό (ναός=Hondos Center, και όχι κάποια εκκλησία ή γήπεδο) ψάχνοντας ανάμεσα σε χιλιάδες καλοφορεμένες πιστές για να βρει eyeliner που να κάνει βλεφαρίδα μεγάλη σαν περικοκλάδα και έντονη σαν ψυχολογικό τραύμα.

   Σήμερα ανοίγω μια καινούρια ενότητα άρθρων που θα απευθύνεται σε εσάς γυναίκες και όσοι νιώθετε γυναίκες. Σκοπός του είναι όχι, να σας υποβαθμίσω, ούτε να σας βρίσω. Σκοπός της είναι να σας διευκολύνει σε ζητήματα που δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε σε σχέση με τους άνδρες (άνδρας: αυτή η μάστιγα), να μπείτε στην ψυχολογία τους και να τους καταλάβετε. 

Πολλές φορές θεωρείτε πως η θρησκευτική τους προσήλωση και κολλήματα σε ζητήματα, συναγωνίζεται αυτή του στόκου και του γαλλικού μανικιούρ που δεν φεύγει ούτε με κομπρεσσέρ απ' το νύχι.


   Είναι αλήθεια πως σε πολλά ζητήματα η ξεροκεφαλιά μας και η επιμονή μας, να γίνουν όλα όπως θέλουμε εμείς, αγγίζει τα όρια της εμμονής και της πνευματικής καθυστέρισης. Όμως ο άντρας είναι ένα κοινωνικά πειραγμένο μηχάνημα που από μικρή ηλικία το κουρδίζουν να σκέφτεται ότι ο Λόγος του είναι και Νόμος. Βαθιά μέσα του, όταν πάρει μια ηλίθια απόφαση, ξέρει ότι είναι ηλίθια και το γεγονός πως μια γυναίκα του δείχνει το μέγεθος της ηλιθιότητας τον εξοργίζει ακόμα χειρότερα, αλλά ας μην φτάσουμε ακόμα εκεί.


  Ας πάμε στο θέμα μας:

  Γιατί οι άντρες απατούν:


Έχουν δωθεί μερικές εξηγήσεις που είναι από ανυπόστατες έως εκνευριστικά επιφανειακές και σαν στόχο έχουν τη στάχτη στα μάτια.
  •    Λοιπόν, οι άνδρες ΔΕΝ απατούν τις γυναίκες τους γιατί είναι πολυγαμικά όντα και είναι στο DNA τους. Με το ίδιο σκεπτικό, και η βλακεία, το παπατζιλίκι, η μπύρα και το ηχηρό, προκλητικό, μετά από 2 μήνες σχέση κλάσιμο ανήκει και αυτό στο γονιδιακό έλικα των κυττάρων του άντρα. Η πολυγαμία ή η μονογαμία είναι ορθές βιολογικές συμπεριφορές ΟΤΑΝ καθορίζονται από την επιβίωση και την αναπαραγωγή. Όταν οι πληθυσμοί ενός είδους είναι συντριπτικοί υπέρ των θυληκών και ο αγώνας για την τροφή και ζευγάρωμα άγριος τότε σχηματίζονται χαρέμια ή τα αρσενικά έχουν το άτυπο δικαίωμα της πολυγαμίας. Και δεν θα δώσω παραδείγματα ζώων, αλλά θα πάμε σε πολύ πιο ανθρώπινες καταστάσεις. Μετά τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο, σε πολλές χώρες τις Ευρώπης οι πληθυσμοί των αντρών ήταν εξαιρετικά μειωμένοι π.χ. στη Ρωσσία στη δεκαετία του 50' όπου για έναν άντρα αντιστοιχούσαν 10-25 γυναίκες. Στις χώρες της Βαλτικής ακόμα και σήμερα, για κάθε άντρα αντιστοιχούν από 4-7 γυναίκες. Βρε δεν πα να να 'χει ο άλλος τόσα σπυριά στα μούτρα που να μοιάζει σαν κινούμενη πίτσα, δεν πα να μυρίζει σα μπαγιάτικος τραχανάς και σκορδομπίφτεκο από του Αλέκου, σίγουρα θα βρει γυναίκα και μάλιστα πάνω από την κλάση του.
  •   Ο άντρας ΔΕΝ απατά γιατί ήταν η "κακιά η στιγμή". Δηλαδή τι; Πήγε για μπύρα με τους φίλους του και από ατυχείς συγκυρίες βρέθηκε με ένα μουνί καρφωμένο στο τέτοιο του;;; Μην τρελαθούμε τώρα.
  •    Ο άντρας ΔΕΝ απατά γιατί ήθελε να πειραματιστεί με κάτι καινούριο χωρίς δεσμεύσεις και να ξαναγυρίσει στο δεσμό του ανανεωμένος. Άμα θες ανανέωση μεγάλε, πες στον άνθρωπό σου ότι θες να πας διακοπές με τους φίλους σου και να μπεκροπίνεις ή ό,τι άλλο στο διάολο θες για μια βδομάδα και κάνε ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΥΤΟ.
  • Ο άντρας ΔΕΝ απατάει γιατί είναι ένα μισογυνίστικο κάθαρμα μονά/ζυγά δικά του και όλα τα γουρούνια έχουν την ίδια μούρη. Ο άντρας, όπως κι εσύ, είναι ένα ον με συναισθήματα, που στο μυαλό του θα ήθελε να έχει έναν σύντροφο που θα του αφοσιωθεί απόλυτα και να μην προδώσει ποτέ.


    "Τότε ρε Χωστήρα γιατί μας το κάνουν αυτό οι άντρες;"


Η άντρες, ανάλογα με το πόσο εύκολα σκέφτονται την απιστία, χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: τους Ευκαιριακούς και τους Κατά Συρροήν.

   Όμως είτε είναι Ευκαιρικός είτε Κατά Συρροήν  θα κάνει τη μαλακία του για τους παρακάτω λόγους:

1. Αυτοεπιβεβαίωση ότι περνάει η μπογιά του. Σεξουαλικά δεν υπάρχει στο Σύμπαν πιο ανασφαλές είδος από έναν άντρα που νιώθει ότι γερνά. 
     Είναι πιο ανασφαλής ακόμα και από κοπέλα που ξέρει ότι έχει κορμάρα/προσωπάρα και έχει να ανταγωνιστεί παρόμοιες κοπέλες στο America's Next Top Model. Νιώθει ότι ο σύντροφός του από καθαρή τύχη βρίσκεται μαζί του και ότι τον έχει πλέον συνηθίζει. Αλλά κυρίως νιώθει ότι "τελειώνει" σαν άντρας. Αυτό συμβαίνει συνήθως σε άτομα από 30 έως 40, εκεί δηλαδή που τρώνε τις κρισάρες της Μέσης Ηλικίας, τότε αρχίζουν να κοιτάνε τον κώλο τους αν έπεσε και να μετράνε στον καθρέφτη σαν αυτιστικά τις άσπρες τρίχες και την επιφάνεια της καράφλας. Στον πανικό του ο άντρας πιστεύει ότι δεν του αρκεί που ικανοποιεί τον σύντροφό του (σε περιπτωσάρες για φρενοκομείο, νιώθει ότι ο σύντροφός του υποκρίνεται). Οπότε θέλει να νιώσει, έστω και για μια φορά ότι μπορεί να αποτελέσει αντικείμενο πόθου και κάποιου άλλου. Δεν θα πάω να δικαιολογήσω την πράξη λέγοντας ότι "μετά όμως θα νιώσει μεγάλες ενοχές" γιατί ακριβώς στον αντίποδα στέκεται ένα "μπορεί όμως να συνάψει και παράνομο δεσμό" που στέκει εκεί...μεγαλοπρεπές και τεράστιο σαν τον κώλο της Καρντάσιαν και της Minaj μαζί.

   
     2. Όταν ξαφνικά συναντήσει κάποιο άτομο που, στο μπαφιασμένο από τη ρουτίνα μυαλό του, νομίσει ότι ταιριάζουν και ανταποκρίνεται θετικά στο "ψάρεμά" του. Η ρουτίνα έχει βγάλει έναν άντρα από τις παλιές του συνήθειες που τόσο αγαπούσε, όπως π.χ. τις μηχανές που όταν ήταν 20 χρονών ονειρευόταν να παντρευτεί μια Harley Davidson, να κάνουν μαζί 3-4 Νισέπτικον (ρομπότ-οχήματα με ανθρώπινο χαρακτήρα) και να γεράσουν μαζί. Δυστυχώς όμως δεν βρίσκει χρόνο και ο σύντροφός του δεν το βρίσκει και τόσο ενδιαφέρον και αυτό τον καταρρακώνει χρόνο με το χρόνο. Αν σε κάποια στιγμή βρεθεί με έναν άλλον άνθρωπο που εκδηλώσει το ίδιο πάθος και ξεκινήσουν να μιλάνε, αποκτά την ψευδαίσθηση ότι εδώ έχει βρει ένα ψυχικό δέσιμο. Ψέμα μέγα, κυρίες μου, που όμως δεν τον αποτρέπει εύκολα από το να κάνει τη μαλακία. Να ξέρεις ότι ο ενθουσιασμός τραβά από το καβλί τον άντρα, διότι ο άντρας καβλώνει και με άλλα πράγματα εκτός αυτού που έχεις ανάμεσα στα πόδια σου. Ο ενθουσιασμός σέρνει καράβι.

   3. Το χρήμα και όπου χρήμα, ίσον εξουσία και άλλα. Δεν έχει σημασία αν είναι νεόπλουτος ή αν είναι απευθείας απόγονος του Μίδα και μικρό τον ξεχέζανε με πεντακοσάευρα και τον πλένανε με εβιάν. Ένας άντρας που έχει τους πόρους να κάνει ό,τι γουστάρει και χωρίς επιπτώσεις, αν δεν έχει την κατάλληλη ανατροφή και παιδεία, είναι πάντα επίφοβος.


   4. Η κακή ανατροφή, η έλλειψη παιδείας και τα λάθος κοινωνικά πρότυπα, είναι οι κύριοι λόγοι που ένας άντρας θα ψάξει να ξενοπηδήξει. 
    Όταν από μικρό η καριόλα η μάνα του τον έχει στα ώπα-ώπα, ο πατέρας του τον κερνάει μπουρδελάκι. Όταν βλέπει φίλους του που πηδάνε σαν κουνέλια και τους συγχαίρουν. Όταν η τηλεόραση και τα διάφορα μέσα ποτίζουν το μυαλό του ότι όσο πιο πολύ γαμάς τόσο πιο πολύ σεβαστός είσαι, τότε το παιδί αναπτύσει την προδιάθεση να απατήσει. Σε έναν δεσμό όπου ο σύντροφός του θα τον καλύπτει άψογα και θα τον βάζει σε σωστά καλούπια, αυτή η προδιάθεση θα μένει κοιμισμένη. Αν όμως νιώσει ότι προδίδεται, ότι δεν περνάει καλά ή -το κυριότερο- αποκτά το πάνω χέρι, τότε η πρώτη του αντίδραση είναι να βρει κάπου να τον χώσει, αντί του πιο αντρίκιου να χωρίσει άμεσα.



Υπάρχει όμως και μία πτυχή, λείαν αμφιλεγόμενη, η οποία αξίζει να αναφερθεί: Όταν το έτερον ήμιση για κάποιο σχετικά μεγάλο διάστημα δεν του κάθεται....
    Ναι ρε συ, σκέψου.
Έχει περάσει κάποιος καιρός και κοκό δεν έχει. "Βρε καλή μου-βρε χρυσή μου", βρε να βάζει χέρι, βρε να πάει να ξεκινήσει κάνα σεξουλιάρικο σιτσουέησιον ΤΙΠΟΤΑ...νούλα, μηδέν...Ψάχνει ο καημένος να τον χώσει κάπου και μόνο η χούφτες του ξέρουν το μαρτύριο που τραβάνε. Έχει λιώσει στις τσόντες και τα κιτρινισμένα βρακιά του μυρίζουν dna, πίκρα και σκέψεις γι΄αυτή την καβλογραμματέα που περνάει από τη δουλειά κάθε μέρα. Στα ντουβάρια βρίσκεις χτυπήματα με το κεφάλι ενώ τα σκουπίδια είναι γεμάτα χυσομάντηλα. Σίγουρα θα μου πεις κι εσύ έτερον ήμισή του ότι περνάς μια περίεργη περίοδο, που για κάποιον λόγο καβλώνεις για σεξ όσο θες να ρίξεις Dove σε ένα αχινο και να τον περάσεις σφουγγάρι στο μουνί σου για απίστευτη απαλότητα. Εκεί πρέπει εσύ να κάνεις λίγο την καρδιά σου πέτρα -και εφόσον θες να κρατήσεις τον άντρα σου- να του το εξηγήσεις ήρεμα. Κατόπιν μαζεύεις το μαλλί σου και να του χαρίσεις μια υπέροχη πίπα για να ηρεμεί....έτσι για μια στις τόσες. Δεν είναι κακό, σκέψου το.


Κάπου εδώ λοιπόν φτάνουμε στο τέλος.
Ως συμπέρασμα λοιπόν πρέπει να βγάλουμε ότι στην μεγάλη πλειοψηφία των περιπτώσεων, αυτός που απατά έχει τη βαριά ευθύνη. Είτε άντρας είτε γυναίκα.

Θα γούσταρα να συζητήσουμε το θέμα, τόσο στα σχόλια, όσο και στα sites που ανάρτησα αυτό το άρθρο.
Αν κάποια, ή κάποιες θεώρησαν ότι η ανάλυσή μου τις βοήθησε και θα ήθελα να μάθουν για κάποιο άλλο θέμα που τις προβληματίζει σχετικά με την ψυχολογία και πράξεις των ανδρών, πολύ ευχαρίστως να το αναλύσω στο επόμενο άρθρο. Επίσης, ενστάσεις εκ μέρους των ανδρών και γυναικών είναι ευπρόσδεκτες προς συζήτηση.