Η ΜΑΧΗ ΤΩΝ ΔΥΟ-ΤΡΙΩΝ-ΤΕΣΣΑΡΩΝ ΦΥΛΩΝ

Το θέμα έχει ως εξής:

κάνουμε κι εμείς μαλακίες, αλλά κάνετε κι εσείς και έτσι καταντάμε όλοι γελοίοι. Έχουμε -οι περισσότεροι- ξεπεράσει πλέον τη φάση "αγόρια ιππότες-κορίτσια μαύρες κότες", αλλά κάθε που θα πεταχτεί μια γυναίκα να δοκιμάσει κάτι "παραδοσιακά αντρικό" ξεκινάνε τα σχόλια περί κουζίνας και σάντουιτς. Παρόμοια μας βουλώνουν και οι γυναίκες όταν χτυπήσουμε κάπου και μας πούνε για πόνους περιόδου.

   Όμως δεν πρόκειται να μιλήσω για καθημερινά γεγονότα που έχουν μικρό ή και μηδαμινό αντίκτυπο στην ζωή μας. Θα μιλήσω για ξεκάθαρες επιλογές. Για μικρά, αλλά σημαντικά πραγματάκια που κάνουν τη διαφορά.


    Ας πάρουμε για παράδειγμα τα παπούτσια της μπαλαρίνας που φοράνε οι κοπέλες, αυτή την άθλια σερβιέτα ποδιών, που όπως και η κανονική σερβιέτα, σας κάνει να αισθάνεστε άνετα αλλά έχουν βαρύ αντίκτυπο στη σεξουαλική σας ζωή. Το ξέρατε κοπέλες ότι η άνεση που σας προσφέρουν αυτοί οι σκούφοι ποδιών είναι αντιστρόφως ανάλογη με το πόσοι πούτσοι θα σηκωθούν στο διάβα σας; Ξέρετε πόσοι βιασμοί έχουν αποφευχθεί επειδή ο βιαστής έφυγε ξεραμένος στα γέλια και με το πουλί να δείχνει τον πυρήνα της Γης επειδή το θύμα φορούσε αυτή την άθλια σακούλα ποδιών; Πόσες χαμένες στύσεις, πόσα ψυχολογικά προβλήματα και πόσοι χωρισμοί θα είχαν αποφευχθεί αν αυτό το ξέρασμα έμενε μόνο στις σχολές χορού και πουθενά αλλού; Θυμάμαι πάντως κάποτε που σκούπισα τον κώλο μου με ένα απ' αυτά και ΟΝΤΩΣ ήταν το πιο αναπαυτικό πράγμα που είχε ακουμπήσει ποτέ τη ροδέλα μου και αν το χρησιμοποιήσεις από την μεριά που μπαίνει το πόδι κάνει τέλεια και σαν σκατοσακούλα για άπειρα σκουπίσματα. Δοκιμάστε το.


   Όμως δεν θα μπορούσαν να λείπουν και οι άντρες από τον αγώνα στην αγαμία. Το μοκασίνι κερδίζει με άνεση τη θέση του παπουτσιού τις μπαλαρίνας για άντρες.
Το μοκασίνι, που θυμίζει στο όνομα και στο σχήμα το παπούτσι των ινδιάνων στις ταινίες, είναι στην πραγματικότητα το γυναικαπωθητικό. Και όποια γυναίκα σας πει ότι της αρέσει στον άντρα το μοκασίνι "αρκεί να συνοδεύεται και με ένα καλό κάζουαλ ντυσιματάκι με λευκό υφασμάτινο παντελόνι και πόλο μπλουζάκι", μην την ακούτε....πουτάνα είναι που προσπαθεί να βρει εν έτοι 2014 στην Ελλάδα ένα μεγιστάνα που να παίζει γκολφ και να οδηγάει ηλεκτρικό αμαξάκι με το βαστάζο με τα μπαστούνια. Η αλήθεια είναι ότι ο μέσος άντρας που κυκλοφορεί με μοκασίνι, συνήθως το φοράει ακάλτσωτος και όταν κάθεται και κάνει σταυροπόδι, σηκώνει το μπατζάκι του παντελονιού και παίζει με τις τρίχες στη γάμπα του και ξύνεται κι όλας ο μαλάκας με αποτέλεσμα όλα τα λέπια της βρόμας του να αιωρούνται στον αέρα και τέλος να πέφτουν μέσα στον καφέ μου. Όλα αυτά τα προκαλεί η αρσενική σερβιέτα που ακούει στο όνομα "μοκασίνι". Άσε που το σχήμα και η ραφές του θυμίζουν παντόφλες του παππού. Και δεν φτάνει αυτό, αλλά ιδρώνει από μέσα και το πόδι και μπαινοβγαίνει χλιτς-χλατς γαμώ τον αντίχριστό του.


   Και συνεχίζοντας τον περίπατο στους δρόμους του κόσμου, συναντάμε συχνά-πυκνά κοπέλες που η καλτίλα του hype τους, έριξε την τελευταία σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι της εγωκεντρικότητας και της ματαιοδοξίας τους και αποφάσισαν να ξουρίσουν σχεδόν κόντρα την μία πλευρά του κεφαλιού τους και το υπόλοιπο μαλλί να το ρίχνουν όλο από την άλλη πάντα, σαν τους παππούδες που αφήνουν μια τούφα μακριά για να καλύψουν την καράφλα τους. Κοίτα, αν είσαι τίμια πανκού και κοιμάσαι τα βράδια στα παγκάκια έχοντας την αφίσα του Σιντ Βίσιους ξεκάπωτη στο μουνί σου για να ζεσταθείς από την πόρνη την κοινωνία που σε περιθωριοποίησε, τότε το δέχομαι. Είναι η φρίκη σου και προσπαθείς εμφανισιακά να δείξεις στον κόσμο ότι χέζεις στα μούτρα της καλαισθησίας και του καθωσπρεπισμού με το να μετατραπείς συνειδητά σε απόκληρη. Όταν όμως, μωρή βλάχα έχεις ξεπατικώσει την Άννα Βίσση και την Ελεωνόρα Ζουγανέλη, που σχεδόν ξεπατίκωσαν την Άννι Λέννοξ, που ξεκωλιοξεπατίκωσε μια τεράστια Νίνα Χάγκεν, και δεν έχεις ιδέα περί του ποια είναι η Νίνα Χάγκεν, τότε η μια ξουρισμένη πλευρά του κεφαλιού σου μοιάζει με το μέρος που θέλω να αδειάσω χίλιες σφαλιάρες και να σου κάνω φατούρο μέχρι θανάτου για το καινούριο σου κούρεμα. Το "πανκ-στυλ" με την μία πλευρά ξούρα του λοκατζή και την άλλη 200 ευρώ στον επώνυμο κομμωτή της γειτονιάς σου ΚΑΙ με εξτένσιον.....ε τότε γαμιέσαι κοπέλα μου.
   Και να σου πω κάτι; Δεν θα διαμαρτυρηθώ εγώ γι' αυτό, αλλά το μουνί σου που θα πρέπει να βάλεις ξαραχνιάστρα να το καθαρίσεις από την αγαμία και την αχρησία. Δεν θα σου κάθεται ούτε το δάχτυλό σου. Θα πρέπει να βιάσεις δονητή ρε και αυτός κι αν θα του πέσει.
   Α....και κοίτα, μην πας να το παίξεις βαρύ κι ασήκωτο γκομενάκι που δεν μασάει τη μπούτσα του γιατί τα κάνεις χειρότερα. Οι true πανκούδες μπορεί να τα βάζανε με το κατεστημένο και να σουτάρανε αλχημείες στη μέση του δρόμου, αλλά στις συναναστροφές τους με τον απλό κόσμο ήταν μια χαρά και γι' αυτό και αντιμετωπίζονταν ως ίσες.


   Οι άντρες από την άλλη δεν μπορούσαν να κάνουν κάτι χειρότερο στον εαυτό τους από το να αφήνουν μουστάκια ή μουστάκι-γένι "του παπά".
 Εκατοντάδες άντρες κυκλοφορούν ξεδιάντροπα στο δρόμο και στην τηλεόραση τρεντάροντας το στυλάκι του "ξυλοκόπου πόλεως"......μαλάκα, αυτό ήταν καλό χαχαχαχαχααχχαξυλοκόποςπόλεωςαχαχαχαχαχαχαχαα!!!!!
Δεν ξέρω πως ακριβώς προέκυψε αυτή η μόδα, αλλά υποψιάζομαι ότι κάπου, κάποιος trend-setter είδε μια φωτογραφία κάποιου που, ναι μεν η φύση τον προίκισε με ωραία χαρακτηριστικά, αλλά μην έχοντας πρόσβαση στον ντόπιο μπαρμπέρη (γιατί όλη μέρα γαμούσε αρκούδες και έκοβε πάγο για το ιγκλού του), είχε την ράστα του Μάρλεη στα μούτρα. Το λάνσαρε λοιπόν στις πασαρέλες και γέμισε ο κόσμος με μπαγλαμάδες που κυκλοφορούν σαν μητροπολίτες με κουστούμια και μπλουζάκια πόλο. Άμα δε, ο εν λόγω κλαρινοπαίχτης κεφτές με μούσι έχει και μπλε μάτια, τότε γίνεται της μουνοπανήγυρη και "γουάου, μα εσύ μοιάζεις με το Χριστό"....και πίστεψέ με φίλε μουσάτε, δεν υπάρχει καλύτερη ατάκα για friendzoning. Η γυναίκα (ή ο άντρας) που θα σε παρομοιάσει με το Χριστό δεν πρόκειται να βάλει την πίστη της για την άποψη του πως μοιάζει ο Χριστός -με βάση τον Τζεφιρέλι- κάτω από το μουνί της (ή τον πούτσο του, αν είναι ομό-). Θα σε αγαπήσει, αλλά αδερφικά.....να....σαν το Χριστό!!!


   Τελειώνοντας, θα ήθελα να κλείσω με το σημαίνον θέμα του καπακιού της χέστρας.
  Όπως ξέρουμε όλοι όσοι μιλάμε ελληνικά, ο μέσος άντρας που θα πάει στην τουαλέτα ΔΕΝ θα σηκώσει, κατά 99% των περιπτώσεων το στρογγυλό που κάθεσαι για να χέσεις (αν δε, έχεις γίνει κουνουπίδι στα ξύδια, αυτό το ποσοστό αγγίζει το 500%, απλώνοντας μάλιστα το κάτουρο ακόμα και σε σημεία που αψηφάνε τους κανόνες διασποράς των υγρών και διάφορα άλλα φυσικά φαινόμενα που δεν τα καταλαβαίνετε). Αποτέλεσμα αυτού είναι να πάει να χέσει ο επόμενος και να θέλει δυο Αμαζόνιους χαρτί για να σκουπίσει το καπάκι. Εσύ άντρα που το κάνεις αυτό γαμιέσαι και είσαι σίχαμα. Και μη μου πεις ότι σιχαίνεσαι να αγγίξεις το καπάκι της τουαλέτας για να το σηκώσεις γιατί έχεις ήδη αγγίξεις την ψωλή σου, την τόσο σάπια που βρήκαν απάνω της νεκρό έητζ. Και πάει στο διάολο, στην καφετέρια και στο κλαμπ κανείς δεν πάει να χέσει στις τουαλέτες, στο σπίτι σου ρε μουνί γιατί δεν σέβεσαι;;;; Ε;;; Θες να μείνει έγκυα η αδερφή σου από την ηπατίτιδα στα ούρα σου;;; Θες η μάνα σου να γεννήσει από τον κώλο το ξώγαμο της καταλάθος αιμομιξίας σας;;; Θες να ξανακολλήσεις τα κονδυλώματα που μετέδωσες στην γκόμενά σου;;;
  Σήκωνε βρε γαμημένε το καπάκι, μην είσαι μαλάκας....


   Από την άλλη βέβαια έχουμε και την άλλη uber-μίρλα από τις γκόμενες την οποία βέβαια τη συναντάμε ΜΟΝΟ στο εξωτερικό...
Στο εξωτερικό, για να καταλάβετε, οι άντρες είναι τόσο τεράστιοι που δεν πρόκειται ποτέ-ποτέ-ΠΟΤΕ να κατουρήσουν με κατεβασμένο αυτό το γαμω-καπάκι. Αλήθεια ρε, στο εξωτερικό είναι αλλιώς τα αρσενικά και σέβονται και αγαπάνε ακόμα και στο κατούρημα. Αλλά γίνεται το εξής παράλογο: οι περισσότεροι απ' αυτούς, μετά το άρμεγμα και το σχετικό τίναγμα (που γίνεται επίσης πολύ προσεκτικά για να μη λερώσουνε), ξεχνάνε να κατεβάσουνε το καπάκι της τουαλέτας....
Ξέρεις ποιό είναι το αποτέλεσμα; Να πηγαίνουν οι γκόμενες για την ανάγκη τους και να κάθονται στην ακαπάκωτη χέστρα και σχεδόν να πέφτουνε μέσα.....
ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;;;;; Ρε μαλάκα;;;; Ποιός πάει να κάτσει στη χέστρα χωρίς να τσεκάρει αρχικά αν έχει καπάκι, ε;;;;
Και μετά τους τη λένε των αντρών κι από πάνω ότι είναι αναίσθητοι και γαϊδούρια που ξεχνάνε να κατεβάσουν το καπάκι.
Βρε τι μας λες μωρή Αντουανέττα;;; Έλα στην Ελλάδα να απολαύσεις μόνιμα κατεβασμένα καπάκια και μια κολυμπίθρα ουρικό οξύ γύρω-γύρω και μετά θα εκτιμήσεις τον Χανς και τον Φριτς που σε προσέχει μωρή ΠΑ-ΤΣΑ-ΟΥΡΑ του κερατά. Άκου λέει "δεν κατεβάζεις το καπάκι".....