Δευτέρα, 2 Ιουνίου 2014

ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΉΤΑΝ ΓΚΕΫ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΘΕΜΑΤΑ


   "Ο Χωστήρας δεν είναι μεγάλη κουτσομπόλα, σωστά;
Σωστά"

Τατιάνα Στεφανίδου  

   Ξεκίνησα την ανάρτηση αυτή με την ιστορική ρήση της Τατιάνας.
Σε αυτό το μπουρδολόγιο θα γράψω για ακόμα μια φορά δυο-τρία σταράτα πράματα.

Ας πάρουμε κατ' αρχήν  τις παρακάτω προτάσεις:

"Ο Λεωνίδας φεύγοντας από την Σπάρτη ήταν πολύ γκέυ που θα πήγαινε να πολεμήσει τους Πέρσες, τους εχθρούς που επιβουλεύονταν την πατρίδα του. Ένα πράγμα του χάλαγε τη γκεοσύνη του, ότι είχε μόνο μία ζωή για να δώσει για τον τόπο του, αλλά ξαναένιωθε απίστευτα γκέυ ελπίζοντας πως κάποιος γενναίος θα βρισκόταν να τον σκοτώσει στη μάχη. Ο Αχιλλέας από την άλλη ήταν απίστευτα γκέυ όταν αιχμαλώτησε τη Χρυσηίδα, αλλά ο Αγαμέμνονας, ως βασιλιάς των Αχαιών και με δικαίωμα στην πρώτη επιλογή του την πήρε μέσα από τα χέρια του. Ο Αχιλλέας για πολλά χρόνια στην Τροία δεν ήταν πια γκέυ και γι' αυτό δεν πολεμούσε, Όταν πια σκοτώθηκε ο Πάτροκλος δεν ξαναέγινε ποτέ γκέυ μέχρι το θάνατό του. Συγκριτικά με τους δύο παραπάνω, ο Μεγαλέξανδρος όταν ήταν νέος υπήρξε απίστευτα γκέυ και γκεούλιαζε όλη μέρα καβάλα στο άλογό του. Μεγαλώνοντας όμως και νιώθωντας το βάρος των ευθυνών του μετά από κάθε νέα του κατάκτηση γινόταν ολοένα και λιγότερο γκέυ, μέχρι τον πρόωρο θάνατό του που ήταν το πιο μη-γκέυ πράγμα που συνέβη στον στρατό του" 

Νομίζετε ότι χρησιμοποιώ λάθος τη λέξη "γκέυ";;;
Όλοι όσοι ξέρουν στοιχειώδη αγγλικά γνωρίζουν ότι η μετάφραση της λέξης είναι "χαρούμενος".
   Το θέμα μου φυσικά δεν είναι η χρήση της λέξης, μια και πλέον έχει καθιερωθεί σαν συνώνυμο του ομοφυλόφυλου, αλλά το ποιος μαλάκας ξύπνησε μια μέρα και είπε: "πω-πω μαλάκα, αυτοί οι ομοφυλόφιλοι είναι όλοι χαρούμενοι (gay)" και αμέσως η κουράδα που έχεσε απ' το στόμα διαδόθηκε σαν πανούκλα παντού.

    Η ουσία είναι ότι τότε οι ομό- δεν είχαν πολλές επιλογές.
Αν ήσουν ομό- επί προ-βικτωριανής Αγγλίας και μετά, είτε ρουφούσες τη μύξα σου και έκανες οικογένεια, γαμώντας μια φορά το χρόνο τη γυναίκα σου για να κάνεις παιδιά και γαμιόσουν κρυφά με τον άλλο ομό- του χωριού σου, ή το έδειχνες σχεδόν ανοιχτά και διασκέδαζες τις αυλές των αρχόντων επιτελώντας καθήκοντα φιλενάδας-ψιλοβελονιάς της κάθε περουκοφόρας δούκισσας του Άπλυτσάιρ, γαμιώμενος ενίοτε με τον κάθε λόρδο που είχε τις ίδιες αναστολές με έλληνα δημοσιογράφο.

  Οι γραμμές που βάδιζαν τότε οι ομό- ήταν πολύ λεπτές και η κοινωνική τους θέση ήταν αυτή του προνομιούχου δούλου.
Με αυτή την εικόνα κάποτε, κάποιος μαλάκας μπέκρακας και χωριάτης που μόλις είχε πουλήσει την βοϊδοκόρη του για να αποκτήσει τον τίτλο του Κόμη του Στρούγγασάιρ, θεώρησε ότι όλοι οι ομό- είναι χαρούμενοι...

   Όλοι ξέρουμε ότι τα πράγματα άλλαξαν και αυτό δεν ισχύει από τη στιγμή που δεν υπάρχει πλέον κοινωνικός ρατσισμός κλπ κλπ κλπ και θα μου πειτε "ρε γερο-γαμάτε Χωστήρα οι εποχές άλλαξαν και πλέον μπορούνε οι ομό- να περπατήσουν ελεύθερα και να χαρούν τον έρωτά τους χωρίς ενοχές και μάλιστα σε μερικά μέρη της Γης παντρεύονται και μπορούν να υιοθετήσουν παιδιά"

   Σίγουρα κι εγώ μαζί σας, δεν είναι όπως παλιά τα πράματα που τους κρεμούσαν στα δέντρα (σε μερικές χώρες το κάνουν ακόμα) και τους έκαναν ρεζίλι παντού με αποτέλεσμα την μη-κανονική τους ένταξη στο κοινωνικό σύνολο και άλλα τέτοια που θα ακούσεις σε βαρετές συζητήσεις κοινωνιολόγων του σαλονιού.

   Αλλά μήπως -λέω- μήπως δεν άλλαξαν και πολλά;;;;

  Αφαιρώντας από τα νταβραντισμένα αρσενικά το "δικαίωμα" να σέρνουν με τ' άλογα σαν τσουβάλια τους ομό- (όπως έκαναν παλιά), τους ανάγκασες να γίνουν πιο "πολιτισμένοι". Οπότε αντί να τους παλουκώνουν σαν τον Δράκουλα, τους κοροϊδεύουν και τους λοιδορούν.

   Παράδειγμα: μου σκάει στο μαγαζί 40ρης μπουρούχας που φαινόταν από το μάτι του ότι ψάχνει εναγωνίως αυτό το ΕΝΑ μουνί που θα μπορέσει επιτέλους να γαμήσει. Είχε λοιπόν καλέσει 2-3 γκομενάκια και τον κολλητό του για να του βαστάει γερά τ' αρχίδια μην ξεκολλήσουν όταν τα σέρνει στο πάτωμα και ξεκινάει μπιριμπίρι με τα πιπίνια.
   Ο Failάς λοιπόν, χωρίς τακτ και μαλακίες μπαίνει κατευθείας στο ψητό: "λοιπόν κορίτσια ας μιλήσουμε για σχέσεις" έχοντας εκείνο το βλέμμα που όλη τη δεκαετία τον σφήνωνε σε κατσίκες και έτσι, με το θάρρος που του δίνει η εμπειρία της κτηνοβασίας, προσπαθεί να προσελκύσει θηλυκό για να ζευγαρώσει. "Λοιπόν ας μιλήσουμε για σχέσεις μπλαμπλαμπλα...βουρ τσσσσσ τσαπρρρρ....κλινκ-κλονκ μπεεεεεε.....ίχαααααααα, χα εγώ δεν είμαι σαν τους γκέυ (πατάς το pause για να συνειδητοποιησεις τι είπε)".
....είσαι λοιπόν τόσο φλώρος που για να μπορέσεις να δείξεις την ανωτερώτητά σου συγκρίνεσαι με τους "γκέυ".....

  Εντάξει λοιπόν...


Ρε μαλάκα είναι σαν να λές "είμαι τόσο γαμάτος και έξυπνος και ξέρω πόσο κάνει 3+4, όχι σαν τον μαλάκα το γάτο μου", γιατί ΑΥΤΟ ΕΙΠΕΣ!!!
Και μέσα στην ανασφάλειά σου να μην νομίσουν οι γκόμενες ότι μπορεί να είσαι, ΠΡΕΠΕΙ -λέω- ΠΡΕΠΕΙ να πεις ότι δεν είσαι και μάλιστα συνεχίζεις την μαλακία σου γελοιοποιώντας όσους είναι.


  Κατ' αρχήν είσαι ψευδός και δεν μπορείς να πεις κανονικά το "σ" και το λες "θ", οπότε για να γαμήσεις....ούτε του αγίου-Τρύφωνα του Τσατσαροκράτη, έτσι;!;!;!
Όταν εσύ μαλάκα έχεις ένα εμφανές ελάττωμα θα πρέπει να βγάζεις το σκασμό ή το καλύτερο είναι να προσπαθείς να εντυπωσιάσεις χωρίς να πατάς πάνω σε πτώματα.
Σκέψου το...σκέψου ότι (και αυτό είναι κάτι που το άκουσα από έναν κωμικό), ένας αλλήθωρος θα γαμήσει πιο ευκολα από σένα, γιατί στην κρεβατοκάμαρα, όταν σβήσουν τα φώτα ΜΠΑΜ (!!!) εξαφανίστηκε το αλλήθωρο μάτι, εσύ όμως ψευδέ;!;!;!:
"Είθαι μεγάλη κάβλα μωρό μου, θα θε βάλω θτα τέθθερα και θα θε γαμήθω μέχρι να χύθειθ".
ΜΠΑΜ, ξεκάβλωσε η γκόμενα λες και έπεσε μια Χιροσίμα στο μουνί της και στέγνωσε!!! 
Αλλά ακόμα και να μην έχεις κάποιο εμφανές ελάττωμα, είναι πιο turn-on για μια γυναίκα να βλέπει ότι ο άντρας που έχει απέναντί της δεν είναι κατίνα που θα χύσει δηλητήριο για άλλους και θα σκεφτεί υποσυνείδητα ότι "γαμηθώ-δεν γαμηθώ μαζί του, δεν θα γυρίζει μετά να με λέει πουτάνα".

   Τους άντρες όμως και πάλι, μέχρι ένα μικρό όριο τους καταλαβαίνω.
Αυτές που δεν καταλαβαίνω και δεν συμμερίζομαι είναι τις μαλακισμένες τις γκόμενες, που το μυαλό της γυναίκας στο συγκεκριμένο θέμα είναι πιο τριμπούρδελο και πιο σαλεμένο από τους άντρες.
   Έρχεται η άλλη δίπλα μου και αρχίζει συζήτηση με τη φιλενάδα της "...και αυτοί οι πούστηδες ρε παιδί μου έχουν όλοι ταλέντο. Βλέπεις τον ένα, βλέπεις τον άλλο στην τηλεόραση, όλοι γαμιούνται οι μπάσταρδοι και όλοι έχουν φωνάρες" (συνέχισε έτσι για κανένα μισάωρο).
  Προφανώς το τρίτσολο με το iq πρωκτοβάκιλου θεωρεί πως το γονίδιο της ΑΝΤΡΙΚΉΣ ομοφυλοφιλίας είναι υπεύθυνο για δύο πράγματα, 1)για το "πες μου αν είσαι άτριχος, τέλος" και 2) για να είσαι καλλίφωνος....οκ...μόλις έκλασες ανάμεσα στα ημισφαίρια του εγκεφάλου μου και πάω να ξεπατώσω τα μάτια μου για να αεριστεί.

   Σε άλλα νέα, το καλό είναι ότι η γυναικεία ομοφυλοφιλία περνάει στο ντούκου και εδώ και πολλές χιλιετίες κανείς δεν δίνει τόσο μεγάλη σημασία. Χαίρομαι για λογαριασμό των ομό- γυναικών, αλλά παράλληλα λυπάμαι για τους άντρες γιατί η κοινωνία μας γαμιέται με strap-on και όχι με κανονικό δερμάτινο καυλί. 
 Αλλά δε βαριέσαι, το καλό είναι ότι στο τέλος της ημέρας όλοι κοιταζόμαστε στον καθρέφτη και σκεφτόμαστε "τι μαλάκας".

  Αφού όμως ξυπνάς το πρωί και να επιλέγεις να κάνεις τον εαυτό σου μια φαντασίωση της κάθε μαλακίας που βλέπεις στην τηλεόραση, πάμε να κάνουμε ένα ταξιδάκι στη σαπίλα:
  Ξεκινάει λέει νέο talent-show, όπου κάθε γαμημένη μάνα που τα όνειρά της για χαϊλίκια συντρίφτηκαν από την ασχετοσύνη της και την έλλειψη ταλέντου της, στέλνει τώρα το μαλακισμένο το παιδάκι της για να γίνει τραγουδιστής και τραγουδίστρια.
Και είδα και το διαφημιστικό ρε μαλάκα που έβγαινε το ανήλικο, με το βυζόγαλο ακόμα στα χείλια και μου τραγουδούσε Adelle και Lana Del Rey που ανάθεμα κι αν ξέρει τι τραγουδάει, αλλά "έχει ορθή φωνή και το παιδί είναι ταλέντο και θα του κάνουνε και συμβόλαιο και το σόου είναι τόσο ανθρωπιστικό που δεν θα υπάρχουν χαμένοι και αποχωρήσεις".
   Άκου μαλακισμένη μάνα του παιδιού:
Θέλεις το παιδί σου να καταντήσει πουτανοπρέζονο; Γιατί έτσι θα καταντήσει. Στα 10 συμβόλαιο, στα 12 δίσκο, στα 15 πίπες και κώλο για να βγάλει δεύτερο άλμπουμ, μετά πρέζα, κόκες και πάρτυ από την πρόωρη φήμη που δεν μπορεί να διαχειριστεί, στα 18 βυζοεγχείρηση, πρόωρος γάμος και δύο εκτρώσεις και αυτά θα είναι αυτά που θα ξέρεις από τα πρωτοσέλιδα των φυλλάδων, ενώ πόσα άλλα δεν θα γνωρίζεις. 
Προστατέψτε ρε γαμημένοι τα παιδιά σας, αλλά τι σας λέω κι εγώ ο μαλάκας; Για γρήγορα φράγκα ψάχνεται και εκμεταλεύεστε ό,τι έχετε πρόχειρο. Άλλες μανάδες δίνουν κώλο για να τα θρέψουν κι εσείς τους ανοίγετε το μουνί με το ζόρι και τους κρεμάτε ταμπέλα "milf Ταϋλάνδης". Κατά τ' άλλα σε χαλάει ο πούστης.

   Τώρα που είπα Lana Del Rey, είχα ακούσει μερικά κομμάτια της και ενώ έχει μια σχετικά συμπαθητική φωνή μου σπάει τ' αρχίδια αυτό το snob-pop-vintage-granny-skata που βγάζει. Ψάχνω λοιπόν να τη δω σε φωτογραφία και περιμένω να δω καμιά milfάρα με έμπειρο μάτι cougar, πόδι πεταμένο όξω και δίπλα τον γιο-Stiffler σε φωτό, (γιατί αυτό σου βγάζει η φωνή της) και βλέπω ένω μυξιάρικο μαλακιστήρι, ντυμένο στο ψευτογκόθ με φορέματα "όσα παίρνει ο άνεμος" και φωτογραφήσεις σίξτιζ με μαλλί-κουβάρι της γιαγιάς, αγέλαστη, ψόφια, κακογαμημένη και το μακρύ της στόμα να στάζει σάπιο έητζ και πρέζα και έχασα πάσα ιδέα για τους ελιτογκόθους που την έχουν για θεά και σνομπάρουν ότι δεν είναι σοβαρό και χωρίς "βαθιά συναισθήματα".
 Έχω ρε βαθιά συναισθήματα, να, μόλις έχεσα και ένα δάκρυ κύλησε στο μάγουλο από τον πόνο και την προσήλωση, ενώ μια μελαγχολική κλανιά κατακλύζει με αναμνήσεις τη ντουαλέτα.

  Μετά έχεις τη μαλάκω την Adelle που αν δεν ήταν οι Άγγλοι να σου πιπιλίζουν τ' αυτιά με τη σάπια της λύπη ούτε που θα την ήξερες. Που άμα την πασπαλήσεις με κόκα είναι σαν όρθιος κουραμπιές η χοάνη.
Χα....when the sky falls? Άμα σου πέσει στο κεφάλι η ίδια η Adelle θα νιώσεις τι θα πει βάρος.

 Και αφού πιάσαμε τα καλλιτεχνικά, ας μιλήσουμε για το καινούριο φαινόμενο, το redneck-beat (redneck=ο βλαχοαμερικάνος που αντί να γαμεί κατσίκες και πρόβατα όπως εδώ, γαμεί γελάδια και συγγενείς πρώτου βαθμού). Δεν ξέρω αν έχετε ακούσει αυτή την καινούρια τάση που κυκλοφορεί στη μουσική που είναι ένας τύπος με τεράστια προφορά Τζον Γουέιν, αρχίζει και τραγουδά και νομίζεις ότι μόλις "έφαγε" τον Μπίλυ δε Κιντ και έφτυσε ταμπάκο μέσα στη μεταλική κανάτα και ο Λούκυ Λουκ του πήρε πίπα επειδή είναι ΤΟΣΟ γαμάτος. Ε λοιπόν αυτός ο τύπος ξεκινάει και τραγουδάει έτσι κι εσύ φαντάζεσαι ήλιοβασιλέματα στην Άγρια Δύση, μονομαχίες, Ινδιάνους και περιμένεις ένα μικρό παραπονιάρικο μπάντζο και μια φυσαρμόνικα για να αρχίσεις να κλαις για τη μοναχική ζωή του καμπόυ και σου πετάει ΞΑΦΝΙΚΑ το μπιτάκι και μια μελωδία τόσο έξτρα φλώρικη που κάνει το τυρί Μίλνερ με μηδέν λιπαρά να μοιάζει με σπαλομπριζόλα ρινόκερου.
Μια ξενέρα μαλάκα...ένα κακό...μια αηδία και ένα σίχαμα που θέλω να αλλάξω θέμα. 

Μετά έχεις τους inkάδες, τους τυπάδες δηλαδή που χτυπάνε αβέρτα τατού στο κορμί τους, όπου στο μπούτσο τους κάτσει και όσο γίνεται σε εμφανέστερα σημεία (λαιμό, πήχεις, δάχτυλα χεριού), αλλά αρκετά φλώρους και "εκ του ασφαλούς" ώστε να μην πάνε στο πρόσωπο και μοιάζουν με τελειωμένα πρεζόπουλα.
Δεν ξέρω τι στο μπούτσο έχει συμβεί τα τελευταία χρόνια, αλλά το να δηλώνεις "επαγγελματίας γαμάω-μάο" και να φοράς τατού δεν σου δίνει περισσότερη επαγγελματικότητα. ΣΚΑΡΜΟΥΤΣΟ Σ' ΕΣΕΝΑ ΜΙΛΑΩ, μην κάνεις πως δεν ακούς.







 "εκκεντρικός" σεφ
που κάνει εκπομπή για τις σπανακόπιτες
στο Κάτω Στρουγκοχώρι με ύφος Θεοδωράκη


  tattooed fap-material

 
 Το να "χτυπάς" λοιπόν φλεγόμενους δράκους με νεκροκεφαλές και γυμνές πριγκίπισσες που τις ζώνουν τα φίδια χύνοντας από το μουνί τους anaconda-aids και γράφοντας την αγαπημένη φράση που έλεγε ο νεκρός μπαμπάς σου την ώρα που πάθαινε τριπλό αλτσχάιμερ δεν σε κάνει πιο γαμάτο.
 Τραβάς βλέμματα; Ναι. Από τη στιγμή όμως που δεν το υποστηρίζεις και είσαι ακόμα ένα "μουνί με όπλο" χαλάς την πιάτσα για τους πραγματικούς σκληρούς. Και μη μου αρχίσεις τις μαλακίες τύπου "δικό μου είναι το κορμί και κάνω ό,τι γουστάρω" γιατί τότε να πας να χτυπήσεις κανένα sugar skull που ταιριάζει σε φλωρούμπες της δικής σου κλάσσης, φλώρε, ε φλώρε.


Αυτά

Έχω κι άλλα να πω αλλά τα ξέχασα