ΞΕΡΩ, ΕΛΛΕΙΨΑ ΓΕΝΙΚΩΣ

Πούτσα,

   ναι κύριοι και κυρίες, πούτσα αποδείχτηκε αυτή η βδομάδα που μας πέρασε, καθώς -λόγω διαφόρων συγκυριών- χρειάστηκε να δουλέψω διπλά μεροκάματα στο μαγαζί που είμαι τώρα. Και πριν αρχίσετε να μιλάτε για άκαρδες εργοδοσίες και διάφορα άλλα που θα συνηγορούσαν υπέρ του υπαρκτού συνδικαλισμού, τα παιδιά που είναι εργοδότες μου είναι γαμηστερά. Απλα όταν αρχίσει να βρέχει πούτσες κάποιος θα κάτσει κάτω από την ομπρέλα και κάποιος θα κάνει την ομπρέλα....με τον κώλο του.

   Κατ' αρχήν, τα περισσότερα παιδιά που δουλεύουν εκεί, έχουν και δεύτερη δουλειά, γεγονός που με κάνει να πιστεύω ότι γενικά βρέχει πούτσα και δεν είναι ιδέα μου ότι τα φλόκια πήραν μόνο εμένα στα μούτρα. Οπότε και οι άλλοι τραβάνε τα 16ωρα και δεν μαρτυράνε. 

   Ένας-δύο πήραν άδεια από την άλλη τους δουλειά και πήγαν στον τόπο τους για μερικές μέρες. Μετά ο άλλος πήγε να ρίξει ένα σφουγγάρισμα στην άλλη του δουλειά, γλύστρισε και στραμπούληξε κάτι χιαστούς, ταρσό, ρίξη αριστερού όρχεος και του κάηκε και μια φλάτζα. Σημασία έχει ότι έπρεπε να σταματήσει για δυο βδομάδες τη δουλειά και τον συνάντησα μετά από 2 μέρες και πήγαμε για μπύρες. Το είδα με τον νάρθηκα και συζητούσαμε για στριπτιτζούδες και κωλόμπαρα αλλά μόνο σε θεωρητικό επίπεδο.






  


1. πω μια κωλάρααααα

Μέσα στην αναμπουμπούλα με παίρνει και ο Υ...Kaboso τηλέφωνο και μου λέει πως τον έχουν κλείσει στη μπουζού, μακριά σε ένα παρακράτος κάπου ανάμεσα στη Νάρνια και στο Πακιστάν. Γλίτωσε τον βιασμό.
 Του λέω "πώς ρε μαλάκα τη γλίταρες ναούμ';" και μου στέλνει ο μαλάκας φωτογραφία τα κωλομέρια του, "τη μπαναγία σου" του λέω, "το χριστούλη σου", μου ανταπέδωσε την ευχή, "κοίτα καλά" μου λέει και τι να δω: είχε ο μαλάκας κάνει τατού δυο βρέφη σε κάθε κωλομάγουλο και από πάνω τους ο τράγος με τη μπούτσα ορθή να τους κάνει κάτι που δεν περιγράφεται. Κάτι τέτοιο νομίζω ήταν δηλαδή γιατί νύσταζα. Και κάπως έτσι γλίτωσε τον βιασμό. 



2. ήρθε για καφέ


   Όσο έλειπα, ένας πρηξαυγήτης βουλευτής επισκέφτηκε την Τροχαία Ευβοίας και έβγαλε αναμνηστικές selfies με τον διοικητή. Στο μεταξύ το πιο αστείο είναι ότι και οι δύο τους μοιάζουν πιο πολύ με μετανάστες από το Μπαγκλαντές παρά με λευκούς και γενικά, άμα κοιτάξεις φωτογραφίες των μελών του κόμματός τους καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να μετονομάσουν το κεντρικό τους γραφείο στην Αθήνα σε Πάκι-χαμ Palace (πίστεψέ με αυτό είναι ένα ποοοολύ πετυχημένο αστείο).

   


 3. η διαφήμιση

    Διαφημίσεις που μοιάζουν λες και ο σκηνοθέτης εμπνεύστηκε την ιδέα όταν γκούγκλαρε τη λέξη "σκατά", υπάρχουν πολλές, αλλά λίγες είναι αυτές που διεκδικούν πρωτιά στην κατηγορία "χέζω άποψη και φαντασία και με πληρώνουν γι' αυτό". Ανάμεσα σ' αυτές είναι και το οπτικό έητζ με το Τζώρτζ Κλούνεη και το νεσπρέσσο, όπου ο -κατά τα άλλα συμπαθής- ηθοποιός πάει σε ένα ταράτσα-καφέ που σερβίρουν -προφανώς- τσάμπα εσπρέσσο και μάλιστα από μηχάνημα και self-service.
   Ο ποιητής θέλει να περάσει μερικά πολύ σημαντικά μηνύματα που εσείς, η μέση ακαλλιέργητη πλέμπα δεν μπορείτε να τα πιάσετε αλλά η πουτάνα η Χωστηράρα θα σας τα διαλευκάνει όλα:

• Το κάθε ταρατσοκαφέ στο Χόλυγουντ που σέβεται τον εαυτό του τρεντάρει αυτή την εποχή τον καφέ να τον παίρνεις μόνος σου και μάλιστα χωρίς σερβιτόρο και χωρίς ποτήρι νερό....και τσάμπα χωρίς απόδειξη

•  Το μέσο ταρατσοκαφέ στο Χόλυγουντ βουλιάζει στα μουνιά ΚΑΙ ΜΟΝΟ στα μουνιά, χωρίς ίχνος πούτσας στον ορίζοντα, εκτός αν είσαι ο Τζωρτζ Κλούνεη
• η μέση μούνίτσα στο ταρατσοκαφέ φοράει δυο δόσεις δανείων από το ΔΝΤ σε ρούχα
• αν ένας και μοναδικός πούτσος σκάσει στο ταρατσοκαφέ εν μέσω μουνοθύελας, καμιά δεν δίνει σημασία, εκτός αν κάποιο ρώσικης καταγωγής πιπινίδιο φωνάξει "Τζωρτζ Κλούνεη ιζ ινσάιντ".
• ο μέσος σούπερστάρ του Χόλυγουντ πηγαίνει σε ταρατσοκαφέ πίτα στο μουνί, για να πιει ινκόγκνιτο ένα καφεδάκο χωρίς να του ζαλίζουν τα παπάρια οι θαυμαστριές του.....
•  το μέσο προικοθηρικό τριπατόμουνο που συχνάζει σε in ταρατσοκαφέ στο Χόλυγουντ, ψάχνοντας για χοντρά πορτοφόλια, προτιμάει να κλέψει τον καφέ του Κλούνεη από το να ρουφήξει το χυσόζουμό του, όπως κάθε φυσιολογική γυναίκα.....άρα--->
• το μέσο πορνίδιο στο Χόλυγουντ έχει τον Κλούνεη γενικώς χεσμένο....
•  ο Τζωρτζ Κλούνεη δεν έχει πλέον φράγκα κι αναγκάζεται να κάνει τον καραγκιόζη σε διαφημίσεις

4. έγινα Σουμάχερ για το ψωμί μου

   Δεν ξέρω πόσοι από σας γουστάρετε να γκαζώνετε στο δρόμο, αλλά εγώ δεν γουστάρω. Δυστυχώς όμως η πουτάνα η ζωή με έχει κάνει την τελευταία τρύπα της φλογέρας που είτε την πατάς είτε όχι, σε γράφουν όλοι στ' αρχίδια τους. 
   Αναγκαστικά το πρωί παίρνω το αυτοκίνητο και πριν προλάβω να κάνω τα πρώτα 100 μέτρα για να πάω στη δουλειά, τσααααακ, να σου ο πούστης μπροστά μου.
  Αυτός ο πούστης είναι ιδιαίτερη κατηγορία μαλάκα οδηγού που το πρωί ξεκινάει απ' το σπίτι -μάλλον- χωρίς να έχει πιει καφέ και τα επίπεδα αδρεναλίνης του είναι στα όρια του νεκρού σε κώμα. Μπαίνει στο αυτοκίνητό του ενώ είναι ακόμα σε καταστολή και με ηρεμιστικά χάπια, αποφασισμένος ο πούστης να πιει τον καφέ του στη δουλειά. Αποτέλεσμα όλων αυτών των συγκυριών είναι να πηγαίνει μόνο με δύο ταχύτητες: την πρώτη και το φρένο, αναγκάζοντάς σε να πηγαίνεις κωλοτερορίτα. Αργά και σταθερά εσύ βρίζεις Χριστούς, Παναγίες και λίγο πριν φτάσεις στο τελευταίο Χερουβίμ ανοίγει λίγο ο δρόμος και του τραβάς μια προσπέραση έχοντας κλειδωμένη την πρώτη στο χέρι σου, έτσι για να ακούσει ο μαλάκας το μαρσάρισμα μπας και πάρει στροφές.
  Εναλλακτικά κολλάω από πίσω του λες και ήμαστε στο Τόκιο Ντριφτ και του στέλνω τις χριστοπαναγίες απ' τον καθρέφτη του και άμα μας δεις από μακριά είμαστε λες και τον σπρώχνω.
Λοιπόν, σε όλα τα γαμημένα παιδάκια που οδηγούν σαν χελώνες με έητζ θέλω να πω ότι ανά πάσα ώρα και στιγμή αυτός που είναι πίσω τους μπορεί να βιάζεται, ΝΑΙ ΞΕΡΩ ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ, αλλά υπάρχουν πραγματικά άνθρωποι που βιάζονται να πάνε στη δουλειά τους, βιάζονται να πάνε να γαμήσουν ή βιάζονται να πάνε να χέσουν. Δεν έχεις κανένα δικαίωμα να οδηγείς σαν συγκαμμένος σε ένα πολυσύχναστο δρόμο. Δώσε χώρο στον καημένο που βρίσκεται πίσω σου να προσπεράσει, πάρκαρε κάπου το αυτοκίνητό σου και πήγαινε με τα πόδια αφού θες να πας αργά.


5. πυρηνικά απόβλητα στη νότια Κρήτη 

    Αν υλοποιηθεί το σχέδιο απόρριψης πυρηνικών αποβλήτων στη νότια Κρήτη, η καινούρια ταινία που θα βγει θα ονομάζεται "Ο Γκοτζιλάκης" και θα έχει θέμα ένα θαλάσσιο τέρας που πίνει μπάφους και κλέβει αρνιά. Αν όμως τα έριχναν στη βόρεια Πελοπόννησο, θα ονομαζόταν "Ο Γκοτζιλόπουλος" και θα μιλούσε για ένα τέρας που τρώει κοκορέτσια, πίνει τσίπουρα και κάνει απεργία έξω απ' το καζίνο στο Λουτράκι.


6. "δεν κάνει κρύο στην Ελλάδα"

...το μόνο τραγούδι που δεν είπαν οι Λοκομόντο φέτος στις συναυλίες τους.


7. ελληνική (εν)τ(ρ)ιβί

 Δεν ξέρω αν είδατε φέτος ελλεϊνικά σόου με ταλέντα, αλλά εγώ που αναγκάστηκα, διαπίστωσα ότι είναι πολλά. Υπερβολικά πολλά, για να είμαι ακριβής.
    Ξεχώρισα όμως το "yo mama sounds familiar" και ξεχώρισα επίσης μια κοπέλα, την Τζωρτζίνα στο -κατά τα άλλα τρίσαπιο- the voice. Και για να μην μακρυγορώ και φαίνομαι ο μαλάκας με τα σεντόνια, πάμε κατευθεία στο θέμα που είναι το βίντεο

 ναι αυτό το βίντεο μαλάκα

     

Μαλάκααααα.....η κοπέλα γάμησε....
 This is fucking metal
 This is fucking Krieg
 This is fucking kvlt
Κάνει τα αυτιά σου να χέζουν μουνόζουμα ρουφώντας με μπουροσωλήνα τη φλοκαΐνη κατευθείαν μέσα από τις φωνητικές της χορδές γιατί έτσι ρολλάρει το κορίτσι.

....και μετά έρχεται ο κλασσικός ο μαλάκας ο ελλέινας και ψηφίζει να βγει ΑΥΤΉ από το παιχνίδι γιατί οι άλλοι διαγωνιζόμενοι έχουν περισσότερους φίλους και συγγενείς που είναι διατεθειμένοι να δώσουν ένα ευρώ το sms και να στείλει ο καθένας 100 τέτοια προκειμένου να προκριθεί το ατάλαντο σκουπίδι που ξέρασε το μουνί της μάνας του.....όπως κάνει άλλωστε σε κάθε εκλογική διαδικασία ο ελλέινας. 


γάμησέ μας ρε Ελλάδα......