Δευτέρα, 21 Απριλίου 2014

ΜΟΝΤΕΡΝΟ ΠΑΣΧΑ


(με την παρούσα ανάρτηση (παρόλο που είναι λίγο "αντίχριστη") δεν έχω σκοπό να προσβάλλω την θρησκεία και την πίστη όσων θεωρούν αυτό το "μονοπάτι" ως κομμάτι της ζωής τους και το κρατούν για τον εαυτό τους, χωρίς να προβαίνουν σε ακρότητες και λοιπές πίπες. Ο σκοπός είναι το χιούμορ και όχι η σάτιρα και το σκεπτικό είναι πως θα περιέγραφε ένα νέο παιδί με σύγχρονη γλώσσα το όλο σκηνικό. Ξεκινώντας όμως να την γράφω, αντιμετωπίζω μια βασική δυσκολία, που είναι η διαφορετικότητα αυτών που θα τη διαβάσουν. Ο φίλος μου π.χ. ο Παναγιώταρος "Κομμάντο" Τζ. από τη Ρόδο έχει τελείως διαφορετικό χιούμορ από τον φίλο μου τον Παναή "Undercover Guitar" από το Ηράκλειο. Θα πρέπει λοιπόν να βρω τη μέση γραμμή που να ενώσει αυτά τα δύο παλικάρια, καθώς και όλους σας, ώστε να καταλάβετε για τι στο μπούτσο γράφω. Κάποιες φορές δεν θα πετύχει αυτό και το αστείο θα το καταλάβει ο ένας, ενώ ο άλλος θα κοιτάζει την οθόνη του σαν ούφο και θα αναρωτιέται τι μαλακίες λέω. Ζητάω προκαταβολικά συγνώμη αν η ανάρτηση δεν θα είναι 100% γαμάτη)


Πράξη 1. Στριπ-τιζ για τον Τζίσας

   Στην Ιερουσαλήμ έχει μαζευτεί κόσμος. Είναι η μέρα που το άγιο καρβουνάκι θα πέσει εξ ουρανού και θα ανάψει τον αργιλέ όλης της Χριστιανοσύνης.
     Μπροστά στον πανάγιο τάφο του Τζίσα βρίσκεται η διμοιρία των μαυροφορεμένων νίτζα από όλο τον κόσμο. Απ' όλους ξεχωρίζουν δύο, ο Πατριαρχονίτζας Κωνσταντινουπόλεως ο Καλιμαφκιάρης και ο Παπαμαρού ο Λευκός Νίτζας της Ρώμης. 
Ο Πατριαρχονίτζα θα περάσει τους ελεγκτές επουράνιας ασφαλείας να τσεκαριστεί μην κρατάει εύλεκτες συσκευές και υγρά άνω των 100ml πριν μπει στην καμπίνα του πανάγιου τάφου. Οι ελεγκτές τον γδύνουν κυριολεκτικά και τσεκάρουν το σώμα του και αφού τον βρίσκουν καθαρό, παίρνει κάρτα επιβίβασης και μπαίνει.
   Μέσα στον τάφο αρχίζει να ετοιμάζει τα ξόρκια του (μάζευε mana όλο το χρόνο για το ένα και μοναδικό resurrection spell).

    Την ίδια ώρα στον ουρανό, το άγιο πνεύμα κάθεται οκλαδόν με κλειστά μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται για ώρες. Το σήμα από το ρούτερ του πανάγιου τάφου δεν είναι πολύ καλό και γι' αυτό θα πρέπει να περιμένει το downloading του ξορκιού. Τελικά το torrent κατεβαίνει και το πνεύμα πατάει το play να παίξει το "η ζωή εν τάφω".
(δε λάιφ ιν γκρέιβ...) φοράει την μπαντάνα του Ράμπο, (μέικ ντιπόζιτ δε Κράιστ) ραντίζεται με μπετζίνα (εντ δι έιντζελς στρατέγκο, μέικ σεπράιζ, κοντενσένσιον γκλόρυ του γιουυυυυ) 
 και αυτοπυρπολείται πέφτοντας με φόρα στη γη φωνάζοντας "Τζερόνιμοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο" (μερικοί διαδίδουν ότι πέφτοντας φώναζε "yolo", αλλά αυτά τα λένε οι γιεχωβάδες που δεν ξέρουν την τύφλα τους). 

   Έτσι η αγία μολότωφ πέφτει με φόρα πάνω στη λαμπάδα του Κωνσταντινουπόλεως και ο αρχινίτζας της Ορθοδοξίας βγαίνει απ' τον άγιο τάφο φωνάζοντας "προσέξτε ρε μουνιά, καίει" και αρχίζει να μοιράζει το άγιο φως όπως μοιράζει ο Κιάμος χειραψίες με τους φυστικοφάγους του πρώτου τραπεζιού πίστα, ψέλνοντας το "Τζίζας Κράιστ Ρίζεν" (Χριστός Ανέστη).

   Οι πρώτοι που το παίρνουν είναι οι προκαθήμενοι, σεβάσμιοι αρχινίτζα των άλλων Εκκλησιών καθώς και μερικοί πιστοί, που οι μέθοδοί τους για φτάσουν μέχρι εκεί τέτοια ώρα, εφαρμόζονται από εκπαιδευτές για να γίνεις μπάτσος στα ΜΑΤ. Βγαίνοντας όλοι μαζί έξω, μοιάζουν με όχλο που πάει να κάψει τη μάγισσα του χωριού και έτσι ξεκινάει μια παγκόσμια λαμπαδηδρομία.


Πράξη 2. Κρίστιαν ΈρΛάινς, πτήση 666

Ο Πατριαρχονίτζα δίνει δυο λεπτά να του κρατάνε τις λαμπάδες μέχρι να ξαναντυθεί. Όλα είναι έτοιμα για να πάει η φλογα σε κάθε εκκλησιά της Ορθοδοξίας. Το άγιο φως μοιράζεται σε δύο λαμπάδες, μία για την αρχική σύνθεση της ομάδας και μία πάγκο σε περίπτωση που κάτι συμβεί. Και οι δύο φλόγες βρίσκονται μέσα σε αλεξίσφαιρο και αντιανεμικό κουβούκλιο, με παροχή οξυγόνου και κάτι άλλα γκατζετάκια.
   Δένουν ζώνες ασφαλείας και το αεροπλάνο είναι έτοιμο για αναχώρηση. Οι λαμπάδες κάθονται μπίζνες-κλας σε αντίθεση με τον Πατριάρχη που κάθεται στις οικονομικές θέσεις και τρώει μόνο καραμέλα και φυστίκια.
   Έτσι το αεροπλάνο σκάει Αθήνα, όπου το περιμένει πομπή με τιμές και ο Αρχιεπίσκοπος μοιράζει φλόγα στο πλήθος των μητροπολιτών για να το μοιράσουν κι αυτοί με τη σειρά τους σε άλλους παπάδες και αυτοί σε άλλους παπάδες, μέχρι η νέα φλόγα (αλήθεια, την περσινή φλόγα τι την κάνουν;) να φτάσει παντού.


Πράξη 3. Πυρετός το Σαββατόβραδο

  Ο κόσμος ντύνεται τα καλά του και ετοιμάζεται να πάει εκκλησία. Είναι 11 και 29 και στο προαύλιο ακούγεται μόνο ο παπάς και οι γρύλοι. Ο αέρας φυσάει ένα ξερό θάμνο που περνάει σαν χιονόμπαλα μπροστά από την οθόνη μας καθώς δύο μοναχικοί καομπόηδες ετοιμάζονται να μονομαχήσουν με τα εξάσφαιρά τους μέσα στην άγ(ρ)ια νύχτα.
Πάει 11 και 30 και ο όχλος με τους κουστουμάτους και τις τουαλετοφόρες γαμάει ξαφνικά την ηρεμία της νύχτας και γεμίζει εκκλησία και προαύλιο. Οι λαμπάδες είναι σε απόχρωση Jumbo1euro και τα παιδάκια τις κρατάνε σαν λαμπαδηδρόμοι και καίνε και τα μαλλιά του μπροστινού.
Ο dj-φάδερ έχει ξεκινήσει από νωρίς τη λειτουργία και τώρα που το κλαμπ είναι γεμάτο έχει πάει στα decks και παίζει τις μεγαλύτερες επιτυχίες του Μεγάλου Σαββάτου όπως τα: "φόλλοου οφ δε μιντνάιτ" (Ακολουθία του Μεσονυκτίου), και το πασίγνωστο "σερεμόνυ ράιζινγκ" (Ακολουθία της Αναστάσεως) με το επικό ρεφραίν:
 "Τζίσας Κράιστ Ράιζινγκ
φρομ δε ντεντ
ντεθ ντεθ στεπ
εντ λαιφ ιν κόφιν
γκίφτεντ"
(μετάφραση: Χριστός ανέστη εκ νεκρών, θανάτω θάνατο πατησας και τοις εν τοις μνήμασιν ζωην χαρισάμενος).

Ένα μικρό μυστικό για να ξέρετε ότι ήρθατε σε ορίτζιναλ φάση και όχι σε καμιά μούφα λειτουργία είναι άμα πει ο φάδερ πριν το "Χριστός ανέστη" το εξής βασικό: "το άγιο φως που θα δώσω είναι από Ιεροσόλυμα" (μαλάκες, μπέσα το είπε ο φάδερ πριν το ρεφρέν).
   Με το που ξεκινήσει το ρεφρέν πλακώνουν οι αναρχοάπλυτοι χριστιανοκουμουνιστές και ρίχνουν δυναμίτες για να χαλάσουν το σκηνικό και να μην αφήσουν τους κανονικούς χριστιανούς να χαρούν τα ανάμματα των λαμπάδων τους. Ο φάδερ θέλει να κατέβει από την αγία τράπεζα και να πλακώσει αυτά τα αναρχικά μαλακιστήρια που του χαλάνε τη μούρη του μαγαζιού, αλλά τον συγκρατούν οι mc-ψάλτες που είναι στα μικρόφωνα αριστερά και δεξιά στα σαμπγούφερ του κλαμπ.
Τα χριστιανοκουμμούνια συνεχίζουν να πετάνε εκρηκτικούς μηχανισμούς και ο φάδερ πεισμώνει και δεν σταματάει το "Τζίσας Κράιστ Ράιζινγκ". 
    Τελικά τα πυρομαχικά τελειώνουν και κλείνει και η φωνή του φάδερ, και ο κόσμος ετοιμάζεται να πάει σπίτι του να φάει μαγειρίτσα, που η κανονική του ονομασία στο εδεσματολόγιο είναι Γιορτινό Ραγού Αρνιού σε σως Αυγολέμονο.

   Ο κόσμος αφήνει πίσω του την εκκλησία και κινάει για το σπίτι μετ' εμποδίων. Αυτός που κρατάει λαμπάδα κάνει ξόρκια με τα χέρια του για να μην του σβήσει η φωτιά απ' τον αέρα (wind-shield, ή αν έχει protect from elements. Παίζει βέβαια σημασία το ζάρι που θα φέρει και το terrain και αν στο party του έχει child chaotic-evil που το μαλακιστήρι φυσάει όλη την ώρα για να σβήσει τη λαμπάδα). Μετά έχουμε τις γκόμενες που φοράνε τα ψηλά και λεπτά ννντακούνια που με το που δούνε μπροστά τους σχάρα στο δρόμο που χύνονται τα νερά, αναγκάζονται να την προσπεράσουν ανοίγοντας τόσο τα πόδια που λες ότι είναι έτοιμες να τις γαμήσουν για πεντακόσα εκατομύρια ευρώ. Να πω την αλήθεια όμως, προτιμάω να δω τακούνι αντί για τα παπούτσια της μπαλαρίνας που μοιάζουν με γαμημένη σερβιέτα για τα πόδια.


Πράξη 4. Στο σπίτι

   Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι στο σπίτι τους, αλλά εγώ με το που έφτασα έπεσα εξουθενωμένος στα κρέατα.
Ξαφνικά, την ώρα που έδινα μια συναισθηματική μάχη με μια μπιφτεκάρα, ακούω μια περίεργη φωνή στην τηλεόραση και τι να δω; Τον Κοντοπίδη να έχει χάσει πεντακόσα κιλά και να τραγουδάει live....
Λέω "μαλάκα πότε έγινε αυτό και γιατί δεν το είδα στο Ponzi;;;;"
Μου λένε, δεν είναι αυτός ο Κοντόπας, αλλά ο δίδυμος αδερφός του από την Κρήτη. Τους λέω "αποκλείεται γιατί άμα ήταν στην ίδια κοιλιά με άλλο παιδί σίγουρα θα το είχε φάει". Και τότε μου σκάνε το νέο: ότι είναι λέει ένας τραγουδιστής που τον λένε Μαζωνάκη. "Γαμώ τη μπουτάνα μου" τους λέω.
Από κάτω θα βάλω δύο φωτό να συγκρίνετε:





                                  Κοντοπίδης ο Πόντιος




                                   Μαζωνάκης ο Κρήτας



 Δηλαδή ο καθένας με τέτοια ομοιότητα θα την πατούσε.
Τη φωτό του Κοντόπα του την έκλεψα από το κινητό του μαζί με το κινητό. Άμα τρέξει να με πιάσει θα αδυνατίσει σαν το Μαζωνάκη στο τρέξιμο.