Δευτέρα, 14 Απριλίου 2014

ΑΛΛΑΓΕΣ-ΑΛΛΑΓΕΣ ΠΑΝΤΟΥ (ΚΟΙΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ)


(εισαγωγή, μετά θα περάσω στο κανονικό κείμενο)
    Καλημερίζω όλο τον κόσμο που έρχεται και αράζει λιγάκι εδώ, περνώντας 5-10 λεπτάκια όμορφα και να ξεχάσει πόσο πόρνη είναι η ζωή, αλλά δεν θέλει να αυτοκτονήσει.

Καταρχήν να σας πω ότι, όπως είδατε, η Google αποφάσισε να επέμβει πλέον πολύ δραστικά και να μου αλλάξει (αργότερα και σε όλους) τις ρυθμίσεις των σχολίων. Αυτό σημαίνει χοντρικά-χοντρικά ότι δεν θα μπορεί να σχολιάσει κάποιος αν δεν έχει λογαριασμό στο Google. Δεν ήταν αυτή μια δική μου πρωτοβουλία, καθώς μεγάλο μέρος των σχολιαστών είναι και παιδιά που γουστάρουν να σχολιάσουν ανώνυμα.
   Δεν είμαι συνωμοσιολάγνος για να πω ότι η εν λόγω εταιρία συνεργάζεται με παγκόσμιες αστυνομικές υπηρεσίες και προέβησαν σε αυτή τη λύση προκειμένου να μας φακελώσουν όλους (που πολύ πιθανό να είναι και αυτό ανάμεσα στους στόχους της αλλαγής). Όλοι μπορούμε να φτιάξουμε εκατομύρια διαφορετικούς λογαριασμούς, να αλλάξουμε ip και κανένας να μην μπορεί να ξέρει ποιοι είμαστε.
 Και πάλι όμως δεν εγκρίνω κάτι τέτοιο, γιατί ένα ανώνυμο σχόλιο πάντα χρωμάτιζε ωραία, αυτό το ιστολόγιο αλλά και το προηγούμενο, οπότε ζητάω μια μεγάλη συγνώμη από τους αναγνώστες και ειδικά αυτούς που γουστάρουν να γράφουν ανώνυμα, που όταν ήμουν νεαρός μπλόγκερ δεν επέλεξα κάποια άλλη ιστοσελίδα για να φτιάξω το μπλογκ, αλλά έπεσα στην ευκολία του blogger.

   Φυσικά, δεν ήταν αυτό το μοναδικό κακό της επιλογής μου, αλλά και των άλλων παιδιών που γράφουν μέσω blogger:

παλαιότερες αναρτήσεις εξαφανίζονταν χωρίς λόγο, άλλες δεν εμφανίζονταν καν στη ροή νέων αναρτήσεων (όπως συνέβει πρόσφατα στις τελευταίες αναρτήσεις του Πρόεδρου ΑΠΙ, του Thomas the Barbarian και του Kaboso,), αυθαίρετη καταχώρηση σχολίων σε "ανεπιθύμητα" (την πρώτη φορά που μου συνέβη αυτό ήταν την εποχή που έγραφα στο ocelebritis και μου έβαλε στα ανεπιθύμητα σχόλιο του θεού Διπρόσωπου). Τέλος, μέσω της αλλαγής που έγινε τώρα, πρέπει να με έχει προσθέσει κάποιος στους "κύκλους" του στο Google, ώστε να λάβω ειδοποίηση για σχόλιό του στο blog.

   Μάγκες, όπως σας είχα πει παλιότερα, για την αποφυγή του να γίνει και αυτός εδώ ο τόπος μπουρδέλο -όπως συνέβη στο ξεψύχισμα του σελέμπριτυ- να μην κάνετε εγγραφή σαν αναγνώστες. Τώρα όμως δεν ξέρω αν πρέπει να σας πω να με προσθέσετε στους google-κύκλους σας, γιατί προφανώς για κάποιο corporate λόγο η google γαμιέται. Θα προτιμούσα, αν θέλετε να συνεισφέρετε με κάποιο σχόλιό σας, να το κάνετε σε όποιο άρθρο θέλετε και μετά να έρθετε στην τελευταία ανάρτηση και να μου πείτε ότι "ρε μαλάκα, πήγαινε στην τάδε ανάρτηση και απάντησέ μου". Και αν είσαι ανώνυμος, κάνε ένα κόπο και φτιάξε ένα ψεύτικο λογαριασμό στο φβ και στείλε μου μήνυμα στο "Emmanuel Logan Olympos" να το συζητήσουμε το θέμα. 

   Το ιστολόγιο αυτό πρέπει να κρατηθεί όσο πιο αληθινό γίνεται και μέσα στα όρια της πλάκας και του υγειούς -θεωρητικού- προβληματισμού, καθώς δεν φημίζομαι για τα ισχυρά φιλοσοφικά μου επιχειρήματα(!).

   Σε άλλα νέα:

Εχθές είδα λέει όνειρο ότι είχα νοικιάσει μια Bugatti ή τελοσπάντων ένα γαμάτο αμάξι πολυτελείας και πήγα να μείνω στο ίδιο ξενοδοχείο που έμενε ο Τζάστιν Μπίμπερ (αν έχεις το θεό σου τι σκαρφίζεται ο ανθρώπινος εγκέφαλος για να σου δείξει έμμεσα ότι λατρεύει τη φήμη και τη δόξα) και σκάει ο πορτιέρης του χοτέλ, νομίζοντας ότι είμαι ο διεθνούς φήμης κακομαθημένος καστράτο, για να μου ανοίξει την πόρτα. Μεγάλη έκπληξη τον βρήκε όταν αντίκρισε τα μούτρα μου και πήγε να μου την πει ότι και καλά μόνο τα αμάξια πολυτελείας μπορούν να παρκάρουν εδώ, αλλά το αμάξι μου τον βούλωσε. Μετά μου έφερε μια χειροποίητη πινακίδα -που προφανώς την έγραψε μοναχός του εκείνη τη στιγμή- ότι μόνο το αμάξι του Τζάστιν Μπίμπερ μπορεί να παρκάρει στο ξενοδοχείο.
   Με απάθεια βγαίνω από το αυτοκίνητο και κινήθηκα προς το χώρο που είχαν μαζευτεί κάτι κοριτσάκια που δήλωναν φαν του καναηδού τραμπουκιστή. Περνώντας από μπροστά τους, φάνηκαν να διχάζονται μεταξύ του να συνεχίσουν να περιμένουν την ντροπή των γκέυ ή να σχηματίσουν ένα ποτάμι μουνόζουμα που θα οδηγούσε στο δωμάτιό μου.
   Τελικά βρέθηκα μόνος στο μπαλκόνι μου πίσω από μια κολώνα να κρατάω με σφιγμένα δόντια το 45ρι μου και να εστιάζω σε ένα αυτοκίνητο με δύο πράκτορες της See-Eye-Heeeeyyyy!!! να με παρακολουθούν, ακολουθώντας οδηγείες του Τζάστιν του (α)ιδίου και να με εξολοθρεύσουν.
Δεν τα κατάφεραν, γιατί με μια απότομη κίνησή μου, ξύπνησα έγκαιρα και κρίμα και το μπιστόλι, κρίμα και η Bugatti.

   Θα μπορούσα να σταματήσω την ανάρτηση εδώ και να επικαλεστώ κι εγώ ότι δεν έχω κάτι άλλο να πω τώρα ή να κάνω αυτό που έκαναν και ο ΑΠΙ και ο Θωμάς: να γράψω γαμάτα σχόλια αναγνωστών, αλλά θα συνεχίσω όπως συνεχίζει ο καιρός να γαμιέται αυτές τις βδομάδες:

   Ένα καινούριο παπούτσι σχεδιάστηκε ώστε να μην χάνεις το δρόμο σου, ό,που και να βρίσκεσαι. Συνδέεται μέσω bluetooth με χάρτες που είναι καταχωρημένοι στο κινητό σου (αρκεί φυσικά να έχεις κινητό με ίντερνετ....χεχεχε τι άλλο θα βγάλουνε πια αυτοί οι πούστηδες για να πουλήσουν κινητα) και μέσω δορυφόρων καθορίζουν την πορεία σου μέσω των παπουτσιών αυτών, προκαλώντας μικρές δονήσεις στο πόδι σου ώστε να βαδίσεις σωστά.

Κατ' αρχήν, αν δεις αυτό το παπούτσι, ακόμα και σε πάγκο λαϊκής 5 ευρώ το ζεγάρι και δώρο ασορτί κάλτσα για Γερμανούς, ούτε πάλι θα το αγόραζες

 να, αυτή εδώ η μαλακία είναι που σας λέω
Ξεκινάμε από το γεγονός τα φοράς και είσαι στόχος κάθε τσαντάκια που ψάχνει να βουτήξει ακριβό τηλέφωνο, γιατί δεν μιλάμε για κανένα απλό ντιζαϊνάκι. Εδώ μιλάμε για τον ΦΑΡΟ της τεχνολογικής μαλακίας στη μόδα και δεν μπορείς να κρατήσεις ένα χαμηλό προφίλ όταν φοράς τα παπούτσια του Flash, ούτε μπορείς να πείσεις κανένα ότι φοράς ένα κάζουαλ παπουτσάκι για να πας βόλτα.
   Κατά δεύτερον, το να έχεις μερικές πολύ ευαίσθητες συσκευές, όπως είναι το bluetooth και ένα μοτεράκι από δονητή μέσα σε ένα χώρο που ιδρώνει, κλώτσάει, περπατάει, τρέχει, βαδίζει, χτυπάει αρχίδια, βρωμάει, μαζεύει μύκητες, πατάει σε λακούβες με νερά, γεμίζει ξερατά (φαντάσου να ψάχνεις το δρόμο σου έχοντας πιει τρεις κυρώσεις ήπατος σε αλκοόλ), σκατά, τσίχλες, βάρος σώματος και άλλα που τώρα δεν μου έρχονται στο μυαλό, δεν καθιστά τη δυνατότητα του παπουτσιού να σε καθοδηγεί, σίγουρη για μεγάλο διάστημα. Θα γίνει αυτό που είχε πει ο Αρκάς "σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη, είσαι τόσο ηλίθιος που θα φτάσεις στη Σαμοθράκη".

   Κατά τρίτον, γιατί πρέπει να είμαστε συνέχεια κολλημένοι με τα κινητά μας; Τα παπούτσια αυτά απλά είναι ένα ζευγάρι αηδίας χωρίς το κινητό. Αν είσαι σε ένα ξένο μέρος-πάρε ταξί, αν έχεις πιει-πάρε ταξί, αν δεν έχεις λεφτά να πάρεις ταξί-γιατί πήρες 500 ευρώ κινητό και ασορτί ντροπή-για-τα-πόδια-σου παπούτσια; Ή μήπως νομίζεις ότι άμα σε απαγάγουν θα σε σώσει το κρυφό σήμα που δίνουν στους δορυφόρους σου τα παπούτσια, αφού οι απαγωγείς θα σου έχουν αφαιρέσει ήδη το κινητο;

   Το μονο θετικό που τους βρίσκω είναι ότι μπορούν να σου πουν ακριβώς πόσες θερμίδες έκαψες όσο περπατούσες....θετικό φυσικά για αυτούς που είναι κολλημένοι με τα γυμναστήρια και την αζωΐα της υπερυγιεινής ζωής. 


   Επόμενος:

H Google αποφάσισε να αλλάξει το ντιζάην των, μέχρι τώρα nerd-friendly, google glasses και συνεργαζόμενη με την Ray-Ban, την ίδια εταιρία που έφτιαξε τα γυαλιά των πιλότων της αμερικάνικης πολεμικής αεροπορίας (τα οποία έβαλε και ο θρύλος Τομ Κρουζ στο Top Gun που είναι και η αυτοβιογραφία του πριν γίνει ηθοποιός, γιατί ΣΤΑΝΤΑΡ, τέτοια γαματοσύνη στο ρόλο δεν μπορεί να είναι τυχαία), έφτιαξαν το νέο σχέδιο των google-glasses.
   Για όσους δεν είστε εξοικιωμένοι με το τι είναι αυτό, σας λέω ότι είναι ένα ζευγάρι πατομπούκαλα με ενσωματωμένο υπολογιστή στο σκελετό και τους φακούς, ώστε να αποκτήσεις μυωπία βλέποντας και το δρόμο αλλά και τον φίλο σου σε μια γωνίτσα στη άκρη του φακού των γυαλιών σου.

Έτσι έφτιαξαν αυτή εδώ τη μαλακία.  
Πείτε με μαλάκα, αλλά βλέποντάς το.....δεν σου βγάζει κάτι....χιπστεράδικο; Εμένα πάντως μου δίνει την εντύπωση ότι απευθύνεται σε πλούσιους χίπστερ που θα έκαιγαν το σαλβάρι τους για να μπορούν να βγάζουν φωτογραφίες χωρίς να σηκώνουν κάθε φορά το τάμπλετ τους. Είναι ένα πανάκριβο μηχάνημα για να instagramm-άρεις ασύστολα και να κάνεις skype-conferance με τον κολλητό σου για το check-datt-ass που περνάει από μπροστά. Και όταν μιλάμε για το "ass", εννοούμε "αντρικό ass", γιατί δεν ξέρω αν σας το είπα, αλλά οι χίπστερς είναι η ντροπή των γκέυ.

   Θα μου πεις ότι θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για να κάνεις κατασκοπεία.....χαχαχαχαχαχααα!!!!
Μιλάμε ότι το μέλλον το κατασκόπων θα είναι ορδές υαλοφόρων χίπστερς που με την πρώτη μπουνιά στα μούτρα θα είναι άχρηστοι τενεκέδες.
  
 Αυτά για τώρα και περιμένω τα σχόλιά σας, αν έχετε φυσικά να πείτε κάτι και δεν είστε Μουγγοθόδωρες και Μαρίες της Σιωπής.