Το λεπόν, όσοι δεν το ξέρετε μέχρι τώρα, μάθετέ το, δεν μένω πια Κρήτη, αλλά αλλού κι αλλού. Και όχι μόνο αυτό, αλλά λείπω από την Κρήτη εδώ και τρεις και βάλε μηνάκους. Τώρα μπορείτε να πάρετε το κομπρεσσέρ και να λειάνετε απαλά-απαλά τ' αρχίδια σας από τη χρησιμότητα αυτής της πλεροφορίας.
Το ξαναλεπόν, πριν κάνα μήνα με είχε πάρει τελέφωνο μια καλή φίλη και μου λε ότι παντρέ. "Γουάου" της λε και 'γω, "να ζήσετε και στα δικά μας εμείς που δεν έχουμε σημάδια βέρας τα καλοκαίρια".
"Είσαι καλεσμέ ρε μαλάκα" μου λέει ξεδιάντροπα.
"Μα δεν είμαι Κρήτη" της κλαψουρίζω.
"Στ' αρχίδια μου" με λέει (άκου τρόπους ρε μαλάκα) "θα κατέβεις, αλλιώς θα σου περάσω την ανθοδέσμη στον κώλο να κάνεις το ανάποδο βάζο" και μου πετάει με αυθάδεια την ημερομηνία, την ώρα και το μέρος του μυστηρίου και μου το κλείνει.
Πηγαίνω που λέτε στα χτελ πριν τέσσερις μέρες να πάρω το λεωφορείο που θα με πήγαινε ντουγρού στο πλοίο για το νησί.
Μέχρι πριν έρθει ήμουνα κουλ και βλέποντας ότι δεν περίμενε πολύς κόσμος χάρηκα. Όταν όμως ήρθε το λεωφορείο αντίκρισα με τρόμο ότι ήταν ήδη γεμάτο φίσκα ΚΑΙ δεν θα είχα θέση να κάτσω ΚΑΙ ήταν όλοι Κρητικοί εκεί μέσα.
Πάγωσα...
Είχα πολύ καιρό να συναναστραφώ με συντοπίτες μου και αυτό μου είχε κάνει καλό. Είχα χάσει και δύο κιλά, αλλά ένα λεωφορείο στριμωγμένο με κόσμο που μιλούσε και "κχι", "κχε" (προφέρεται ως αγγλικό "ch") και "ζγα" (το τελευταίο προφέρεται όπως το γαλλικό "Ζαν" (Jean, γιατί εμείς στην Κρήτη μιλάμε τη βοσκική διάλεκτο με προφορά Βουργουνδίας), άρχισα και ίδρωνα σαν πρώην στρατιώτης στο βιετνάμ με ψυχολογικά....Παναγία μου και Χριστέ μου λέω, να τελειώσει γρήγορα και να μην κολλήσω τίποτα.
Ευτυχώς ο κόσμος στο λεωφορείο δεν είχε καταβολές από την Επαρχία Τσομπανίας, οπότε δεν είχαμε καφριλίκια και κομπολόγια σαν αλυσίδες τανκς. Μην με παρεξηγήσετε. Την Κρήτη την αγαπάω. Με τους περισσότερους Κρητικούς έχω το πρόβλημα.
Τέλος πάντων, με τα πολλά φτάνω στο πλοίο, αγοράζω εισιτήριο και επιβιβάζομαι στην κοντινότερη θέση με πρίζα για το λάπτοπ.
Σκάω στο λιμάνι και βλέπω στην προβλήτα ένα υπέροχο μιλφάκι!!!
"Μάνα" της λέω και έρχεται και με αγκαλιάζει.
Πάμε σπίτι.....ώπα ξέχασα....στο πλοίο μίλησα και με το μωρό, που πλέον είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής μου, αυτή και η Τρομερή Παντόφλα της που κάνουν παρέα στο μοναχικό μου κεφάλι κάθε που θα πεταχτεί μαλακία.
Φτάνω σπίτι κουλουπού, ξανακουλουπού και τσουπ, βραδιάτικα με παίρνει τηλέφωνο η μέλλουσα νύφη να μου πει να έρθω για ρακές με τις φίλες της σε κανένα πολιτιστικό κουτούκι.
Ξαναΐδρωσα μα το Βούδα και το συκώτι μου, τ' ορκίζομαι, βαρούσε κλωτσιές στο σπλήνα και με απειλούσε πως αν δεχόμουν η επόμενη θα πήγαινε στ' αρχίδια.
Το αγνόησα και διπλωμένος απ' τους πόνους μπαίνω στ' αμάξι.
Φτάνω στο σπίτι και εκεί με περίμεναν, στ' ορκίζομαι μωρό μου, τέσσερις κακάσχημες κοπέλες, η μία χειρότερη από την άλλη.
Μου έδωσαν μια μπύρα και μου λένε ότι τελικά δεν θα πάμε σε ρακάδικο, αλλά θα κάνουμε ντου στο σπίτι του γαμπρού, θα κάτσουμε με το ζόρι και θα τους φάμε όλα τα φαγιά.
Στο άκουσμα αυτής της είδησης η χοληστερίνη μου πήρε δραμαμίνες για την υψοφοβία.
Φτάνοντας στο σπίτι του γαμπρού, τους φάγαμε όλη τη γραβιέρα, όλους τους ντολμάδες, δυο πρόβατα και τρεις χοίρους, ενώ ηρωικά έπεσε και το παγωτό που έκανε παρέα στο καταΐφι και το γαλακτομπούρεκο. Από τη μανία μας γλύτωσε το κόκκινο κρασί γιατί πίναμε λευκό.
"Αλλάχ Αλλάχ" βόγγισα, κυλώντας σαν χειροβομβίδα στο κρεβάτι μου.
Την επόμενη μέρα, γάμος και χαρά. Δώδεκα το μεσημέρι θα γινόταν ο γάμος κι η χαρά κι εγώ έβαλα τα ρούχα μου δώδεκα παρά δέκα κι έφυγα.
Με βαριά καρδιά βγήκα απ' τ' αυτοκίνητο. Δεν είχα προλάβει να πιω μισό καφέ και ο ήλιος, γεμάτος κάβλες, μου έκανε snu snu. Το δέρμα μου πονούσε, τα μάτια μου δεν άνοιγαν, ίδρωνα και γενικά είχα όλα τα συμπτώματα του βιασμού, αλλά άντεξα.
Για πότε μπήκα στην εκκλησία και για πότε βγήκα, ούτε που το κατάλαβα. Ο παπάς ήταν ταχύτατος, μάλλον πρέπει να ήταν ο Πάτερ-Γρηγόριος ο Ξεπέτας. Ο γαμπρός, η νύφη και τα πεθερικά, αφού κόλλησαν ένα μάτσο δερματοπάθειες από τα φιλήματα των προσκεκλημένων, τα μάζεψαν και αυτοί που είχαμε προσκληθεί, πήγαμε σε μια ωραία ταβερνούλα που θα γινόταν το φεστιβάλ Τριγλυκερίδιου.
Με το που μπαίνω μέσα, βλέπω τη φιλενάδα μου την Καλλιόπη και της άφησα δυο μπουκάλια χθεσινό κρασί, χωρίς να τραβήξω το καζανάκι, έτσι από αντίδραση. Fuck the system, right?
Μαλάκα ωραία φαγιά που μας σέρβιραν!!! Και πάνω που λέω ότι αφού έφεραν τα βραστά κρέατα και το γαμοπίλαφο θα έρθει και
η τούρτα, ξεπροβάλλει από μια γωνιά μια συμμορία από ποικιλίες κρεατικών και τηγανητές πατάτες. Καβλώνω το δεξί μου φρύδι και κοιτάζω αυτά τα αποβράσματα με επιθετικό βλέμμα.
"Τι θέλετε εσείς εδώ; Δεν έχετε καμία εξουσία απάνω μου, διανύω περίοδο δίαιτας."
Χωρίς να πει τίποτα, ένα καλοψημμένο μπιφτέκει μου αστράφτει μια γροθιά και μου σπάει τη μύτη.
Τα γάμησα όλα ρε...
Μετά είχε και ζωντανή μουσική, δυο παιδιά που έπαιζαν κιθάραφωνή και μπουζούκιφωνή. Ωραία τα είπαν και οι καλεσμένοι σηκώθηκαν να χορέψουν, αλλά όταν ήρθε η ώρα του τσιφτετελιού έγινε το αναμενόμενο:
Όπως οι γυναίκες δεν πρέπει να χορεύουν ζεμπέκικα (όχι όλες, μόνο αυτές που δεν προσβάλλονται εύκολα), έτσι και οι άντρες δεν πρέπει να χορεύουν τσιφτετέλι γιατί μοιάζουν λες και παίζουν γκέι-καράτε, ή γκέι-βον-ντο που λέω κι εγώ.
Έχεις τη γυναίκα να κουνιέται λάγνα κι ο μαλάκας σηκώνει τα χέρια και την αρχίζει στις χειρολαβές και στα αόρατα τζάμια ανάμεσά τους, την ώρα που κουνάει τα ποδαράκια του λες και κλωτσάει σβουνιές και φοβάται μη φάει σκατό το κουτουπιέ. Κι άμα έχει και κοιλιά ο μάγκας, τότε ξεκινάνε τα γέλια και οι προσομοιώσεις πως περιστρέφεται η Γη γύρω από τον Ήλιο.
Να δες εδώ τι κάνει ο θεός ο Βούδας
αυτό ήθελα να πω:
Πέρασα σούπερ και βγάλαμε και φωτογραφίες, αλλά δεν μου έδωσαν καμία γιατί δεν γφξγωλξγ΄κθ ο φωτογράφος, οπότε σε κάποια φάση, μετά από δυο στάνες κρεατικά στριμώχτηκα στη θέση του οδηγού και έφυγα, ευχαριστώντας το ζευγάρι για την απόφραξη αρτηριών που μου προσέφερε.
Οδηγησα κάτω από αντίξοες συνθήκες, καθώς τα κομπολόγια στους καθρέφτες των προπορευόμενων αμαξιών με αναγούλιαζαν και τα ζώα μέσα στην κοιλιά μου απειλούσαν ότι θα ορμούσαν στο παμπρίζ μου.
Έφτασα σπίτι σε κακό χάλι και χρειάστηκε μια μακαρονάδα με κιμά για να συνέλθω.
Σήμερα είμαι μόνο με ένα πιάτο ντολμάδες κι ένα καφέ για αποτοξίνωση.
(fap-fap-fap κάβλα ανάρτηση, πάρτα μωρη αρρώστεια fap-fap-fap jizzzzz)
Αλλάξαμε εποχή; Έχουμε πάλι 201κάτι;
ΑπάντησηΔιαγραφή201 προ Χριστού ή μετά Χριστού;
ΔιαγραφήΜήπως η φρασεολογία μου ηταν τόσο τέλεια που πίστεψες ότι είμαι αρχαίος και μορφωμένος;
Δεν θα γίνεις ποτέ μια γυναίκα σαν εκείνη Χώστη ευαίσθητο αγόρι...... Μην διεκδικείς Δάφνες άλλων...... Άντε το πολύ να έπαιξες για λίγο τον κομπάρσο σε μια γουρουνοπαρτούζα.....
Διαγραφήποιά είστε κυρία μου; Τι θέλετε από μένα; Ποιές είναι οι Δάφνες και ποιά είναι εκείνη;
ΔιαγραφήΠοιά γουρουνοπαρτούζα και γιατί οι γουρουνοκόμπρες είναι πραγματικά ζώα;
Εσύ δεν θέλω να πεθάνεις για τα πιστεύω σου, γιατί σίγουρα κάνεις λάθος.
ΔιαγραφήΗ περιγραφή της κρητικής προφοράς μου θύμισε βαθύτατα τους δύο λεβεντομαλάκες (αλλά καλά παιδιά, υποθέτω) κρητικούς συνάδελφους μηχανολόγους στο έτος, και συνειρμικά άρχισα να σκέφτομαι όλους τους συμφοιτητές μου, τον Γιώργο, που είναι καλό παιδί αλλά πολύ μαλάκας, τον Κώστα, που πέρασε ένα μάθημα κι αυτό με το ζόρι, τη Γιούλη, αχ, αυτή η σκρόφα η Γιούλη...και με τι το φτιάχνουν το γαμοπίλαφο είπαμε;
ΑπάντησηΔιαγραφήβράζουν το αρνί σε κομμάτια για πολλη ώρα μέχρι να μαλακώσει, το βγάζουν και μετά στο ζουμί που έμεινε στην κατσαρόλα, που είναι πολύ λιπαρό και γαμάτο ρίχνουν το ρύζι και το βράζουν μέχρι να χυλώσει. Στο τέλος προσθέτουν αλάτι και λίγο χυμό λεμόνι.
ΔιαγραφήΡε μπουγατσόβλακα, πόσες φορές θα σου πω να μην προσπαθείς να βγάλεις κρητικιά γκόμενα;
Πας καλά; Θες να αποκτησεις κι άλλα προβληματα στα ηδη υπάρχοντά σου; Θες μια μέρα να συνειδητοποιησεις ότι θέλεις να κάνεις αλλαγη φύλου και να γίνεις γουρουνοκόμπρα;
Δεν είναι κρητικιά ρε η σκρόφα. Άμα ήτανε, θα είχα ήδη αυτοκτονήσει.
ΔιαγραφήΟπως ειχε πει ενας δημοσιογραφος που το κατειχε το αθλημα:
ΑπάντησηΔιαγραφήYou can turn your back on a person, but never turn your back on a drug, especially when its waving a razor sharp hunting knife in your eye.
diet is a bitch lil nigga, it's like a bitch full of aids promising the anal of your life
Διαγραφήkeep the diet. I'll take the milfs and the food. And the milf cooks.
Διαγραφήhttp://www.youtube.com/watch?v=myg3AndNUxE
ΑπάντησηΔιαγραφήhttp://www.youtube.com/watch?v=aeEQDtk63H4
Διαγραφήστα μούτρα!
http://www.youtube.com/watch?v=fmiGbkQVBWk
Διαγραφήμε φουλ τσι ντάμας;
(στην προσπάθεια να βρω νικ και αφου το 1000 είναι πιασμένο...)
κάνε το "Άπχιαστος" τότε
Διαγραφήhttp://www.youtube.com/watch?v=X-xQBrwR9aQ
Διαγραφήδεν ειν κακό
Άντε και να δεις εμείς τι θα κάνουμε στο δικό σου γαμό! ΌΛΑ ΠΟΥΤΑΝΑ ΡΕ!
ΑπάντησηΔιαγραφήΜΠΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
στο δικό μου δεν θα μπορέσετε να τα κάνετε πιο πουτάνα από μένα....φυσικά στο "δεύτερο" γλέντι οι γονείς δεν θα είναι καλεσμένοι και θα μας γράψουν οι εφημερίδες. Θα βάλω εσένα υπεύθυνο ουισκιού
Διαγραφήmaresoun ta panhgyria,eidika to echo me trellainei,to apokoryfwma;otan o kallitexnhs sto telos tou xoreftikou leei to theiko,me tis ygeies sassassassassas.
ΑπάντησηΔιαγραφήααααα ναι, το "με τις υγείες σας" είναι κλασικούρα, άσχετα ότι επειδη οι περισσότεροι έχουν να χορέψουν από τα βαφτίσια τους θα πάνε μετά από καρδιακό επεισόδιο, αλλά δεν έχει σημασία, υγεία πάν' απ' όλα!
Διαγραφήάμα παίζουν μόνο κομπολόι είναι καλάααααααααααααα. άμα αρχίζουν να τραγουδάνε σουρωμένοι μαντινάδες 2 το βράδυ ξαφνικά στο καράβι την ώρα που κοιμάσαι, εκεί είναι τα δύσκολα...
ΑπάντησηΔιαγραφήρε, εσύ στο γάμο σου είσαι ικανός να βγάλεις βραστά χόρτα αντί για κρέας και ρεβυθόρυζο αντί για πιλάφι!!
Πρόεδρας ΑΠΙ
Ε ΠΡΟΕΝΤΡΟ, εγκώ κάνει ντίετα, ντεν είμαις βερτζερτέριανς, οκ; Κατάλαμπες;
ΔιαγραφήΓιατί ρε μαλάκα; πήρες γραμμάρια στο αυτί από πίσω ή βάρυνες επειδή ξανάφησες μαλλί;
Διαγραφήμάλλον αυτό με το μαλλί με βολεύει να λέω
ΔιαγραφήΆντε πια επέστρεψες!!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤόσο χαίρομαι που δε θα σου πω ―όχι δε θα σου πω― πόσο πολιτικά λάθος είναι να απναπαράγουμε την εικόνα του τελευταόυ video με τα χυδαία γέλια και την αδελφή του πραστίου να ξεφτιλίζεται φωναζοντας 'barbaro!' καθώς τρώει χαστούκια προσπαθώντας να ενταχθεί έστω κι έτσι..
(Αν πάτε με την Κ/Τ στην Αθήνα να πιούμε ένα καφέ. Θα περάσω από Δευτέρα για λίγο προς και από το Βερολίνο).
Όλοι στη θέση μας είμαστε, μη φοβάσαι...... Αυτός που τρώει τα χαστούκια στο video, αύριο θα τα δίνει σε άλλους όπως είπε και ο φίλος σου ο κοιμήσης...... Άρα έχεις δίκιο για τα περι αναπαραγωγης κι ας εισαι για τη μαύρη τρύπα......
ΔιαγραφήΔυστυχώς Δάφνη δεν μπορούμε ακόμα να μετακινηθούμε λόγω υποχρεώσεων, αλλά όταν θα γίνει σίγουρα θα το μάθεις!
ΔιαγραφήΤώρα, όσο αφορά το "πολιτικά λάθος", κάλα έκανες και δεν το σχολίασες, αφού δεν είναι ο σκοπός μου το να χτυπησω του γκέι. Ο σκοπός μου είναι δεικτικός απέναντι στους τσιφτετελάδες και το κάλλος μιας αντρικης "χορογραφίας" μπροστά σε κόσμο. Υπάρχουν άντρες που μπορούν να το κάνουν, αλλά σίγουρα όχι αυτοί που πάνε να τρίψουν τι κοιλιές τους πάνε σε γκομενάκιαν!
Προς Άνευ Τύχης/Ευτύχης ορ γουτέβς, δεν είμαι κοιμησης...λίγο ληθαργικός ίσως ναι, αλλά συμπληρώνω τις νορμάλ 25 ώρες ύπνου μου τη μέρα, αλλά ρε συ, come at me bro/sis, δεν χρειάζεται να χώνεσαι σε κάποιον χωρίς να υπάρχει λόγος. Τουλάχιστον πες στο θειο-Χώστη τι σου έκανε
Δεν είπα εσένα κοιμήση ευγενή μου νέε, λίγο από τον χώρο σου καταχράζομαι απλώς, να δώσω κάτι εύσημα σε έναν ζωγράφο.
Διαγραφήδεκτόν!!
Διαγραφήκάνα αβαταράκι θα φτιάξουμε να ξέρω και πως να σε προσεγγίζω άμα μιλάμε;
Ποιος είναι «φίλος σου ο κοιμήσης» ο ζωγράφος;
ΔιαγραφήΟι πληροφορίες κοστίζουν αδυναμία. Με είδες εμένα ποτε να ρωτάω τίποτα;
ΔιαγραφήΕυαίσθητο αγόρι, για να κάνεις μέιλ ζητάνε αφμ πλέον, δύσκολοι καιροί για καινούργια αβαταρς. Κάποια είναι ήδη μπαναρισμένα και κάποια άλλα δεν τα καίω για κανένα λόγο
Νίκος Κιλκίς