Δευτέρα, 27 Ιανουαρίου 2014

ΕΦΙΑΛΤΕΣ ΣΤΙΣ ΚΟΥΖΙΝΕΣ


 "...δεν σου κάνω τον άγιο,
         αχ ανάρτησα"

 Ναι, όντως είναι ακόμα μια από τις σπάνιες εμφανίσεις μου στο dukeofkavla και ο Δούκας είναι έτοιμος να δώσει πόνο για ακόμα μια φορά.

   Στην τρύπα της χέστρας μου βρίσκονται αυτή τη φορά οι Σεφ και οι υποψήφιοι Σεφ κάθε τηλεοπτικής και όχι μονο κουζίνας.

   Ας κάνουμε όμως μια γρήγορη αναδρομή στο επάγγελμα του μάγειρα και αργότερα Αρχιμάγειρα.
Από τα προϊστορικά χρόνια -σε μητριαρχικές και πατριαρχικές κοινωνίες- το ρόλο της κουζίνας τον αναλάμβανε κανείς γιατί τρώγανε ωμό το κρέας, αλλά συνήθως τρώγανε ρίζες και φρούτα γιατί δεν έβγαινες εύκολα για κυνήγι όταν ήξερες ότι στο δάσος καραδοκούσαν ένα σωρό μαλακίες γεμάτες δόντια και με ένα κάρο αισθητήρια όργανα που αντιλαμβανόντουσαν χρώμα και υφή κουράδας του Νεάντερνταλ, άπαξ και είχε ο πρωτόγος την ατυχία να συναντήσει ένα τέτοιο πλάσμα.
Αν κάτι ψοφούσε και δεν το είχαν κατασπαράξει τα όρνια, ο πρωτόγονος άνθρωπος έτρεχε να το φάει επιτόπου και γρήγορα.
Μετά ανακαλύφθηκαν τα όπλα, η φωτιά και το ένστικτο ασφάλειας στις γυναίκες, οπότε επόμενο ήταν να δημιουργηθεί και η έννοια του "μεζέ" και το καγκούρεμα των τόξων με πιο γαμάουα χορδές και πιο σούπερ βέλη με αεροτομές και φτερά Neon.
    Γέμισαν οι σπηλιές θηράματα και οι άντρες είπαν στις γυναίκες:
"εμείς τα πιάσαμε και τα γδάραμε, φτιάξτε κάτι και γρήγορα γιατί έχει μετά ματσάκι Νεαντερνταλιακός-Παλαιολιθιακός".
Έτσι οι γυναίκες άρχισαν να μαγειρεύουν και οι άντρες να ξύνουν τις πατούσες τους και να ξεψειριάζονται.
   Σιγά-σιγά όμως ξεκίνησε το "Φαινόμενο του Σεμέ", όπως λέω εγώ, όπου, όπως μια ελληνίδα μάνα θέλει να καλύπτει κάθε επιφάνεια με σεμεδάκια για να φαίνεται πιο ωραίο, με τον ίδιο τρόπο άρχισαν και οι γυναίκες να εξωραΐζουν το φαγητό προσθέτοντας όλο και περισσότερα υλικά, ανακαλύπτοντας νέους τύπους μαγειρέματος και δημιουργώντας συνταγές, ανάλογα με το μεράκι και το ταλέντο της καθεμιάς.
Έτσι φτάσαμε σε μια πρωτόλεια μορφή τυποποίησης συνταγών, όπου μας οδήγησε στην παραδοσιακή κουζίνα της κάθε χώρας.
Ακόμα πιο σύντομα, η μαγειρική απέκτησε εμπορική αξία, καθώς μια προκομένη νοικοκυρά, για να πάρει πλούσιο γαμπρό έπρεπε να ξέρει να μαξειρεύει το αρνί έτσι που να μοιάζει με φιλέτο πάπιας, αλλά και οι ντόπιοι άρχοντες και βασιλείς ανακάλυψαν το "γκουρμέ", προσλαμβάνοντας και ακριβοπληρώνοντας μαγείρισσες για τα γεύματά τους. 
   Από νωρίς όμως δημιουργήθηκε το "Φαινόμενο του Κοτετσιού" στα βασιλικά παλάτια και οι γαλαζοαίματοι επιστράτευσαν άντρες για να τις ελέγχουν μη τσουρομαδιαστούν. Οι προϊστάμενοι σύντομα ανακάλυψαν ότι έπρεπε να τις απολύσουν όλες και να προσλάβουν στη θέση τους άντρες που δεν είχαν ανταγωνιστικά κόμπλεξ.
   Στην αρχή αυτής της μετάβασης, οι γαλαζοαίματοι μπορεί να έτρωγαν μισοψημμένα άντερα σε βραστό νερό, αλλά είχε επέλθει ηρεμία. Απείλησαν λοιπόν ευγενικά με καρατόμηση κάθε μάγειρα που θα τους σέρβιρε μαλακίες και έτσι οι άντρες έμαθαν σιγά-σιγά να μαγειρεύουν

   Σύντομα, το επάγγελμα του μάγειρα απέκτησε αίγλη και κύρος και συγκρίνονταν μόνο με το επάγγελμα του καπετάνιου σε πλοίο και με αυτό του θεού.
Άρχισαν να γίνονται πιο δημιουργικοί και δεν σήκωναν μύγα στο σπαθί τους. Αυτοί έφτιαχναν τα φαγητά και οι σερβιτόροι αναλάμβαναν να τα σερβίρουν. Καθένας είχε το ρόλο του.

   Φτάσαμε βέβαια και σε επίπεδα καφροσύνης, όπου κάποιες συνταγές απαιτούσαν να φιλετάρεις το κοτόπουλο στα 2 χιλιοστά πάχος, ή να προσθέσεις φέτες πορτοκαλιού αφού τους είχες αφαιρέσει τις μεμβράνες που χώριζαν τη μια φέτα από την άλλη, ή να παίρνεις τις χελιδονοφωλιές (ναι, σωστά το διαβάσατε) και να τις βράζεις για να βγάλεις μια συγκεκριμένη σούπα, όπου οδήγησαν πολλούς μάγειρες σε σωφρονιστικά ιδρύματα μετά από φόνο προϊστάμενου και αργότερα σε τρελοκομεία, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία.

   Μία ήταν η ουσία της μαγειρικής: να φτιάχνεις νόστιμα φαγητά με τον σωστό τρόπο και άμα σου κουνιόταν κανένα μουνί το γαμούσες με μπαλτά στο δοξαπατρίκαιυιόκαιαγίοπνεύματικαιειςτουςαιώναςτωναιώνωναμήν.


   Οι γυναίκες στο ενδιάμεσο κράτησαν περήφανα το λάβαρο της παραδοσιακής μαγειρικής και όταν ήρθε η ώρα τους, έλαμψαν.

   Όταν αργότερα έκανε την εμφάνισή της η τηλεόραση και τα πρωινάδικα, οι τηλεμαγείρισσες έδιναν καθημερινά ρεσιτάλ, σώζοντας τις νέες νοικοκυρές από εμπνεύσεις όπως "βραστό παστίτσιο" και "Άζαξ στη γάστρα (κλέφτικο)", δίνοντας τους τις σωστές συνταγές.    


   Δυστυχώς η τηλεοπτική σαπιοψυχίαση δεν έχει έλεος και όταν τα τζιμάνια της τιβί έβαλαν χέρι για τα καλά μέσα στην κουζίνα, έγιναν όλα πουτάνα.
Σε κλίμακα ασχετοσύνης από "Θωμάς" έως "Γαμάω Όποιο Μουνί Γουστάρω", θα ακολουθήσουν οι εξής κατηγορίες εκπομπών, όπου όλες είναι για πέταμα:

  • Φάση "κάτι  ψήνεται", όπου κάποιοι, άγνωστοι μεταξύ τους, συναντιώνται και κάθε μέρα ένας τους κάνει το τραπέζι στους υπόλοιπους και μετά τον βαθμολογούν. Ο οικοδεσπότης είναι άσχετος από κουζίνα και δεν ξεχωρίζει ένα τηγάνι από ένα αγριογούρουνο, με αποτέλεσμα να μην μπορεί μετά να ξεκολλήσει απ' το τηγάνι το αγριογούρουνο. Συνήθως την συνταγή του την έδωσε ο μάγειρας από το στρατό ή η κολλητή που έχει μόνιμα στο στόμα της μια τσίχλα ή ένα πούτσο. Κατά τη διαρκεια του τραπεζιού ο οικοδεσπότης βγάζει μια κιθάρα και παίζει "τα κλασικά της παραλίας" ή αν είναι γυναίκα έχει ακόμα λιγότερο ενδιαφέρον (ενδιαφέρον < 0).
  • Φάση "να σου κάνω το τραπέζι, να μου κάνεις το κρεβάτι" εκπομπές, όπου δυο άγνωστοι συναντιώνται μεταξύ τους με σκοπό να κάνουν σχέση. Από νωρίς διαπιστώνουμε ότι δεν κολλάνε μεταξύ τους ακόμα κι αν ήταν σιαμαία. Όσο ο άλλος ετοιμάζει το φαγητό, το γκομενίδιο ψάχνει τα πράγματά του, προβαίνοντας σε δηλώσεις του τύπου "α, ένα κασκόλ του Ολυμπιχλιακού, δεν νομίζω να ταιριάξουμε". Κατά τη διάρκεια του δείπνου, ο μουνείλωτας προσπαθεί τόσο να την εντυπωσιάζει που η ίδια η αίσθηση αξιοπρέπειας βάζει το χέρι της στο μουνί της για να βρει την χαμένη της αξιοπρέπειά. Το φαΐ είναι σκατά και άψητο.
  • Φάση "Εφιάλτης στην Κουζίνα", όπου κάθε Μποτρινοειδές υπανθρωπίδιο σκηνοθετεί με τον εστιάτορα που θα "σώσει" ψεύτικους καυγάδες και διαφημίσεις μπύρας. Το προσωπικό του εστιατορίου τηρεί τις υγειονομικές διατάξεις όσο τηρώ εγώ το καθημερινό μου πρόγραμμα εκκλησίας. Το μαγείρεμα πριν και μετά είναι σκατά. Το μόνο ρεαλιστικό και θετικό είναι ότι τα καντήλια που ρίχνουν ο ένας στον άλλον είναι αυτά που θα άκουγες σε μια σωστή και βαρβάτη κουζίνα, αλλά δυστυχώς, όπως είπα, είναι σκηνοθετημένα.
  • Φάση "Master Chef". Εδώ έχουμε να κάνουμε με μια περίπτωση που θα μπορούσε να αποτελέσει την αρχή σε αυτό που ονομάζουμε Δημιουργική Μαγειρική, με όλα αυτά τα στοιχεία όπως Διεθνής Κουζίνα, Πρωτότυπα Υλικά, Χρόνος Εκτέλεσης και μετά βλέπεις τους Κριτές και την Παρουσιάστρια και λες "δε γαμιέται, σήμερα θα φάω βραστό νερό" από αντίδραση. Είναι πραγματικά μαλακισμένο να βλέπεις παιδιά που θέλουν να γίνουν σεφ και αντί να τους δείξουν όλες τις κουζίνες και μετά να διαλέξουν το είδος που γουστάρουν, να πρέπει και να μάθουν κάθε γαμημένη τελευταία συνταγή που έγινε γνωστή από έναν σπυριάρη μαλακοκάβλη σεφ που έχυσε καταλάθος μέσα στην κατσαρόλα και το ονόμασε "γκουρμέ", αλλά και να υπομένουν το γαμημένο κακοκριτικό και ξινισμένο ύφος των Κριτών και την "συμπαράσταση" της παρουσιάστριας. Σε πιο προχωρημένα στάδια, τους βάζουν να μαγειρέψουν και να σερβίρουν σε ένα μάτσο πλούσιους που κάλεσαν στην εκπομπή για να φάνε τον γκουρμέ τον τσάμπα....και να θάψουν. Καταρχήν ρε παπάρες μάγειρες, από πότε είστε υποχρεωμένοι ΚΑΙ να σερβίρετε τον πελάτη. Δεν έχεις αυτοσεβασμό; Δεν έχεις αξιοπρέπεια; Το σωστό είναι να δώσεις το πιάτο στο σερβιτόρο και να του πεις "έτοιμο" και να τελειώσει εκεί, όχι να στέκεσαι μπροστά στον μίλλιονέρ σαν σκλάβος στο Τεννεσί, μπας και σου πετάξει κανένα ξεροκόμματο. Δεν είναι τυχαίο λοιπόν που πολλοί από τους διαγωνιζόμενους ξεσπάνε σε κλάμματα όταν "δεν πάρουν καλό βαθμό"....ρε μουνιά; ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ;;; Τι έγινε και γινήκατε τόσο φλώροι; Πού είναι ρε μουνιά ο τσαμπουκάς σας να κάνει παρέα στο ταλέντο σας;;;

Από αυτές τις κατάντιες ξεφεύγει μόνο η κατηγορία "Τζέιμι Όλιβερ" και όσοι κρατάνε τον γκουρμέν ημών τον επιούσιον σε σπιτικό επίπεδο, με αποτελεσματικές και γρήγορες συνταγές, κρατώντας τη φάση σε επίπεδο "παίζω με τα υλικά που έχω, αλλά είμαι σοβαρός όσο αφορά το αποτέλεσμα". Συνταγές που θα μπορούσες να βάλεις άνετα σε κάθε επιχείρηση  Ho.Re.Ca (Hotel.Restaurant.Cafe), με μια κουζίνα που θα γαμούσε επαγγελματικά, αλλά και το επίπεδο αυτοεκτίμησης ψηλά.

Αν δεν θες να δώσεις κώλο και να σε ξεφτιλίζουν κι από πάνω, ξέρεις τι να κάνεις.  





36 σχόλια:

  1. Ρε μαλάκα γιατί μου τα θύμισες πάλι αυτές τις παπαριές που παίζει όοοολη μέρα η τηλεόραση. Ακόμα και τα ξημερώματα αντί να βάλουν κανά τσοντίδιο μου βάζουν σε επανάληψη την επανάληψη του Top Chef ή το παιδοβούβαλο που μαγειρεύει για 50 ευρώ την εβδομάδα κοντοσούβλι με λαχανικά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Γιατί στις θυμίζω; Μα φυσικά για να βρεις ενδιαφέρον στη μαγειρικη, να το ψάξεις και λίγο και θα δεις ΝΑΑΑΑΑΑ τα μουνιά να τρέχουν πίσω σου που θα θέλουν άντρα νοικοκύρη που θα σηκώνει το χέρι και θα κόβει το κρεμυδάκι με καρατιά γιαπωνέζικη. Το τσοντίδιο τι να το κάνεις όταν έχει GoT και ίντερνετ;

      Διαγραφή
  2. Εχω βρει τη λύση για ολα αυτα,δεν βλέπω τηλεόραση!Καλό ε;

    ΥΓ:Μη γαμας ρε την αυτοπεποίθηση του πρώην γκόμενου της ανιψιάς μου ρεε!Ούτε ο Νίτσε δε το θέλει!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. τι εστί πρώην γκόμενος της ανηψιά σου και αφού είναι πρώην, γιατί τον υποστηρίζεις;

      Διαγραφή
  3. Λοιπόν, εγώ το έμαθα τοτ μυστικό: γκουρμέ είναι όταν το έχεις πήξει στο βούτυρο και περιέχει ένα υλικό από ασία,

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Για να τον παιξεις σωστα Γκουρμες πρεπει να:
      -Εισαι στο παρισι και εχεις ξενοδοχειο (οχι να δουλευεις σε ξενοδοχειο, να ΕΧΕΙΣ ξενοδοχειο)
      -Εχεις το προσωπο και τη γαματοπουτανιαροσυνη του Μαρλον Μπραντο.
      -Εχεις βαλει βουτηρο στον ποπο της παρουσιαστριας για να.....
      -Της σφυροκοπησεις μεχρι δακρυων της τον κωλο με τη κρεατοβεργα σου.

      Δεν ξερω ομως αν ειναι σωστο να μπλεκω το σινεμα με το φαγητο και τη τηλεωραση. Δεν εχω τελειωσει ακομα τον καφε μου μου. Τωρα την κανω γιατι επιτελους βρηκα τον βατραχο που θα βαλω στο μπλεντερ.

      Καφες χωρις φρυγανιες με μαρμελαδα γινεται;

      Διαγραφή
    2. Δεν ξέρω σε ποιόν θα τα χώσω, αλλά πάρε να'χεις: γκουρμέ είναι όταν αντί να στήσεις κατσαρόλα για 10 άτομα να χορτάσεο ο κόσμος, κανεις κοπτοραπτική με μπιζέλια και οι μερίδες είναι ίσα που να ξύσεις με το νύχι.

      Και τίγκα στο βούτυρο.

      Διαγραφή
    3. Χμ.... Ενα ταψι πατσιτσιο η μια κατσαρολα φακες γινονται καλυτερα αν τα φλομωσεις βουτυρο ;

      Ισως και να ειναι δυνατον, λιγο πριν δεις το τελευταιο τανγκο στο Παρισι (http://en.wikipedia.org/wiki/Last_Tango_in_Paris), με πρωταγωνιστη τον Μαρλον Μπραντο και την Μαρια Σναιντερ. Ταινια απο τις λιγες.

      Μετα εχεις μια λιγοτερη ταινια για την οποια θα μετανιωσεις που δεν ειδες.

      Για το φαγητο απο αυτο το σκηνικο μπορουμε να συζητησουμε για το τι θα σου μεινει αλλα η συζητηση θα εκτροχιαστει.

      Το γαματο (γκουρμε η οχι ) φαγητο τελικα ειναι στους ανθρωπους. Αυτους οταν ξερουν να μαγειρευουν αυτο που θελει ο απεναντι τους και στο ποσο γουρουνια ειναι αυτοι που τρωνε και δεν μπορουν να εκτιμισουν αυτο που κανει ο αλλος η δεν τον ξεχεζουν αρκετα για τα σκατα που κανει.

      Καλοι ανθρωποι, καλο φαγητο ( ειδικα αν εισαι κανιβαλος )

      Διαγραφή
    4. από τη συζητηση σας κατάλαβα ότι συμφωνείτε μόνο στο βούτυρο και πουθενά αλλού.
      Το αγνό βούτυρο, όταν το ψησεις, σου βγάζει μια αγνη, βαρβάτη χωριατίλα, τόσο τέλεια που ψάχνεις κατσίκα να πηδηξεις και ντάτσουν να φορτώσεις πατάτες. Κατά τα άλλα, ερωτώ: αν απέναντί σου έχεις μια γλυκομάτα κατσικούλα, τι οφείλεις να τις μαγειρέψεις για ρομαντικό δείπνο;

      Διαγραφή
    5. Την αδερφή της για ενα πιο οικογενειακό κλίμα!

      Διαγραφή
    6. αυτό είναι καννιβαλισμός με αιμομιξία bro....get your shit together man

      Διαγραφή
    7. Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από τον συντάκτη.

      Διαγραφή
    8. Απελευθερώσου λίγο ρε!!!Πλέον στις μέρες μας υπάρχει και ο προστάτης των αδερφογαμιάδων,ο Άγιος Τζειμι ο υπό των Σταρκ αναπηρίαν αποκτήσων!

      Διαγραφή
  4. Τηλεόραση δεν ανοίγω ποτέ παρά μόνο όταν έχω τις μαύρες μου ή νεύρα,για να σκάσει λίγο το χειλάκι μου με τους "γνώστες",αλλά βλέπω αυτούς που λέει ο Πέρη και καταλήγω ακόμα πιο τσαντισμένη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. κακώς καταληγεις τσαντισμένη. Αν κάνεις λίγο υπομονη, στις 2 τα μεσάνυχτα στο Star έχει Supernatural και όσο κι αν δεν γουστάρεις τιβί, σου σκάνε τα "δύο αδέρφια" και έρχεσαι στα γράδα σου. Μη μου πεις ότι δεν γουστάρεις Supernatural;

      Διαγραφή
  5. Απαντήσεις
    1. Όχι κι έτσι ρε,όχι κι έτσι! Gordon Ramsay το λιγότερο.

      Διαγραφή
    2. λοιπόν, ούτε Μποτρίνι, ούτε Ράμσυ (ο Β' ο Μεγαλογαμης της Αιγύπτου). Αν βάλεις μια κάμερα στην κουζίνα θα δεις τον Abbath με μαλλιά, μούσια, χωρίς τις ταβανόμπροκες στα χέρια να μαγειρεύει, φορώντας τη στολη τη μαύρη του Σαολίν και να τραγουδά τελευταίαι επιτυχίαι Κατζατζίδη

      Διαγραφή
  6. Γκουρμέ είναι να φτιάξεις κάτι το οποίο θα περιέχει μια σάλτσα με δυο υλικά και θα της δώσεις περίεργο όνομα, η μερίδα επ' ουδενί δε θα πρέπει να ξεπερνάει τα 4 εκατοστά σε μήκος και σε πλάτος και για να χορτάσεις πρέπει να φας και δυο πιτόγυρα μετά, βάζεις 342 μαρουλόφυλλα για ντεκόρ ώστε να γεμίσει το αχρείαστα τεράστιο πιάτο και σε όλο αυτό δίνεις ένα μεγάλο και φαντεζί όνομα το οποίο θα περιέχει τουλάχιστον 5 λέξεις!

    Γκουρμέ συνταγή δική μου που την έκανα και γαμάει: Σπαλομπριζόλες στο γκριλ/κάρβουνα/τηγάνι σβησμένες με κρασί, αρκετά καλά ψημένες και αρτυσμένες, από πάνω απλώνουμε στάκα λίγο περισσότερο ψημένη από το κανονικό ώστε να μοιάζει και λίγο με σάλτσα και τσιγαρίζουμε κρεμμυδάκια τα οποία τα βάζουμε πάνω από τη στάκα. Για ντεκόρ δε βάζουμε τίποτα, εκτός αν θέλουμε τηγανιτές πατάτες. Στο μπακγκράουντ παίζει Manowar κι εμείς καταβροχθίζουμε το φαΐ. Με τα χέρια! Κρέας, στάκα, χοληστερίνη, νοστιμιά. Δεν παραλείπουμε στο τέλος να γλύψουμε τα δάχτυλά μας!

    ΠιΕς: Από τα καλύτερά σου κείμενα

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. στη πρώτη παράγραφο ξέχασες να αναφέρεις ότι το όνομα πρέπει να είναι γαλλικό/ιταλικό, αλλιώς δεν φτουράει και δεν θα σου δώσει κανείς σημασία ακόμα κι αν το μαγείρεψες για να κατευνάσεις το σατανά τον ίδιο.
      Όσο αφορά τη διακιά σου συνταγη, θα έπρεπε παπαράκο να πεις στον κόσμο τι είναι η στάκα και ποια είναι η συμβολη της στην πανκρητια κουζίνα, που άμα φας και σκέτη στάκα πάλι μπορείς να δέρνεις τριάντα άτομα συγχρόνως από την κάβλα και να πεθάνεις από το τελευταίο τριγλυκερίδιο που σου έφραξε όλες τις φλέβες.
      Θα ηθελες να πεις εσύ στον κόσμο τι είναι η στάκα;

      Διαγραφή
    2. θες να γράψω εγώ μωρη κυρία τη συνταγη;
      Δεν ξέρεις ότι έτσι εκτείθεσαι; Άσε που είναι βρώσιμο και όχι πόσιμο, οπότε είναι η ΑΜΒΡΟΣΙΑ των θεών....κάτσε γράψε ρε μαλάκα

      Διαγραφή
    3. Σωστή η παρατήρησή σου περί βρώσιμου αλλά αν θες να ξέρεις οι θεοί τη χρησιμοποιούσαν και μέσα στην τσικουδιά. Πως είναι το ρακόμελο, ε, αυτοί κάνανε τη ρακόστακα.
      Όσο για τη συνταγή, δεν την ξέρω, δεν έχω φτιάξει στάκα ποτέ, μου τη δίνουν. Ξέρω ότι είναι τσίπα γάλατος, βάζουνε βούτυρα και πιθανότατα κάτι άλλο που δεν το θυμάμαι.
      Και για το γράψιμο, μην αγχώνεσαι, μόλις τελειώσω τις ζωγραφιές που κάνω θα ποστάρω.

      Πρόεδρας ΑΠΙ

      Διαγραφή
  7. οι τηγαμηται παταται δεν θα ναι ποτε πια ιδιαι μετα απο αυτο το γκουρμε αρθρο (ΚΚλαιω)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. το ηξερα πούστη, πούστη το 'ξερα ότι θα σχολίαζες γιατί σε καμπινέδες σαν κι εσένα αρέσουν οι σκατούλες που γράφω.
      Μηπως όμως αρχίζεις και γερνάς, που μου έχεις μείνει μόνο στις τριφασικές πατάτες;

      Διαγραφή
  8. Γκουρμέ είναι για αυτούς που ξέρουν.
    Οι άλλοι ας επικεντρωθούν στα φρέσκα ντόπια υλικά.

    Αλλά τι έχεις πάθει ολόκληρος Δούκας κι ασχολείσαι με την ελληνική τηλεόραση;
    J. Oliver,
    review για τα βιβλία του G. Ramsay (συστήνω)
    και προσωπικές εμπειρίες καφροσύνης θα ήθελα..

    Καλό απόγευμε και γράφε και πιο συχνά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ζαμέ των ζαμών δεν θα έκανα ανασκόπηση και κριτικη σε βιβλίο μαγειρικης, εκτός αν περιείχε μέσα και μια ωραία περιπέτεια να ντύνει το όλο σκηνικό και να συνδεθώ με την κουζίνα κάποιου.
      Δεν ασχοληθηκα με όλη την ελληνικη τηλεόραση, αλλά ασχοληθηκα με αυτούς τους επαγγελματίες που έπρεπε να σκίζουν πάτους και αντ' αυτού κάθονται και τρέμουν μπροστά σε ένα μάτσο κακοπροαίρετους που κατευθύνουν τα όνειρά τους προς το να γίνουν δούλοι της τυποποιημένης, ανέμπνευστης κουζίνας για να σερβίρουν αρχοντοχωριάτες του Μολιέρου, αντί να μπαίνουν στην κουζίνα και να τρέμει ο τόπος.
      Δεν συμφωνείς;

      Διαγραφή
    2. Απολύτως συμφωνώ.
      Οι επαγγελματίες που λες προφανώς κατάλαβαν ότι έχει πιο πολύ σίγουρο χρήμα να βρίζεις ηλίθιους δημόσια απ' ό,τι στην κουζίνα σου και το εκμεταλλεύονται γιατί κατά βάθος δεν αγαπούν τη δουλειά τους.

      Του Ramsay σου το αναφέρω διότι είναι ό,τι καλύτερο― όχι συνταγές αλλά φασαρίες με μαχαίρια σε κουζίνες και σοφές συμβουλές προς πελάτες που για ένα καιρό τον έκαναν μισητό στον κλάδο του.

      Διαγραφή
  9. Όπως στα ριάλιτι τύπου X Factor μόνο ένα 5% θα κάνει κάτι έστω συμπαθητικό κι οι υπόλοιποι θα πάνε να κάνουνε opening στην Πάολα, έτσι και στα Μάστερ Σεφ οι νικητές και τέθοια θα καταλήξουν να μαγειρεύουν τελικά για την μάνα τους και για τα γκομενάκια .Εκτός από τον Πετρετζίκη που είναι κάτι σαν τον Τζάστιν Μπίμπερ της κουζίνας με την έννοια ότι κάνει καριέρα κυρίως γιατί κάτι 14χρονα τσιρίζουν από χαρά όταν τονε βλέπουν.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. δεν νομίζω ότι θα μαγειρεύουν για γκομενάκια, διότι πολλά ξενοδοχεία και fancy εστιατία απορροφούν τους νικητές τέτοιων εκπομπών, αλλά τι να το κάνεις που καταληγουν φλώροι με ψυχολογικά προβληματα ρε συ

      Διαγραφή
  10. xwsthrako xtes arxisa thn periplanhsh enos mageira,to vivlio ennow,tou g.ramsay,nomizw tha sou aresei.kala leei h dafnh,grafe pio syxna.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Γκουρμέ ειναι αυτο το κάτι που υπάρχει στον δίσκο την ώρα που η γκόμενα σου φοράει μονο τα εσώρουχα.
    Η' τα εσώρουχα που τρώγονται.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. δεν έχω δει ποτέ μουνί σε δίσκο, εκτός αν εννοείς δίκο της Doro...αυτό είναι γκουρμέ

      Διαγραφή

μην ντρέπεσαι, γράψε τη μαλακία σου