Τρίτη, 14 Ιανουαρίου 2014

Ο ΣΟΥΠΕΡ ΗΡΩΑΣ ΤΗΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

 Καμιά δουλειά δεν είναι ντροπή, εκτός αν ντρέπεται για τα χάλια σου η μάνα σου που σε σπούδαζε να γίνεις δικηγόρος και κατέληξες να υπερασπίζεσαι τον τσοχατζόπουλο και να κάνεις παρέα στον κούγια. Ή το άλλο που σε σπούδαζε να γίνεις αρχιτέκτονας και η κρίση σε έριξε στο κύκλωμα διανομής χαμομηλιού και κεφαλογραβιέρας και μάλιστα πόρτα-πόρτα σαν μάρτυρας του Ιεχωβά.

    Το θέμα είναι όμως ότι σε οποιαδήποτε δουλειά καταλήξεις, να βρεις ένα τρόπο να νιώθεις περήφανος και μουράτος, ξεχωρίζοντας από την πλέμπα κι ας είσαι αναγκασμένος να πουλάς κάλτσες στη λαϊκήπέντεευρώπάρεπάρεκαλέκυρία.
   Όποια κι αν είναι η δουλειά, κάνε την σαν να μη νιώθεις μειονεκτικά. 
Θα μου πεις "καλά ρε Χωστήρα, εγώ δουλεύω σκουπιδιάρης στο Δήμο ή βοθρατζή, τι μαλακίες μου λες;"

Αδερφέ νιώσε ντίβα...
Σκέψου ότι πήγες Ισπανία και σε πετάξανε στην αρένα με τον ταύρο και τελικά ο ταύρος σε κυνηγάει για να σου πάρει αυτόγραφο...τόσο ντίβα. Τόσο μπροστά...τόσο Πρώτος.

   Βρες το δικό σου στυλ και ρόλαρε αδερφέ. Το πρωί εργάτης και το βράδυ βοήθα τον συνάνθρωπο και επαναστάτησε ενάντια στο σύστημα με κάβλα (υποσυνείδητο μήνυμα αντίστασης κατά του συστήματος).

   Για να μην ξεφεύγω όμως, εγώ προσωπικά στη δουλειά μου χρησιμοποιώ το σύστημα του υπερήρωα-ινδάλματος.
Δηλαδή: τις εποχές που δούλευα σαν μπάρμαν, πριν ανοίξω το μαγαζί (κατέβαζα 6 σφηνάκια τεκίλα για να μη σκοτώσω κανένα), φανταζόμουν πως ήμουν ο Μάθιου ο Μακόναχυ (δεν είπα εγώ ότι του μοιάζω, αλλά ένα πλήθος 5 τουριστών) και στηνόμουν ανάλογα.
Πήγαινα με κέφι σε κάθε πελάτη που θα ερχόταν στην μπάρα για παραγγελία και αν ήταν άντρας τον σεβόμουν σαν να ήταν ο εθνικός ευεργέτης της χώρας του (καλό μουνόπανο)  και τον έπαιζα και λίγο γιογουαζάπμανίγκα με brofist, χαιρετούρα α λα Bronx και λίγο swag, ενώ αν ήταν γυναίκα, μισόκλεινα τα μάτια και μετά τα άνοιγα για να αστράψουν πράσινα σαν γιαπωνέζικο μάνγκα με νίτζες και τέθοια, την ώρα που θα μου έδινε την παραγγελία, λες και ήταν η πιο κλασάτη πατουρογκόμενα που είχα δει (κατσαρίδα με μουνί)  χτυπώντας την με μεγατόνους σεξαπίλ μπας και αφήσει κανένα τυχερό (στα editions "Χωστήρας 3.1." και "Χωστήρας Vista", το ίδιο κόλπο χρησίμευε στη διαφθορά και παρασυρμό θηλυκών στην ακολασία).
 Βέβαια μετά από μερικά χρόνια μετατράπηκα από πετιμεζο-Μακόναχυ σε Σκοτώστρας-Τζο μην αντέχοντας τόση μαλακία.
Κάθε καλοκαίρι κατέληγα αλκοολικός, με το συκώτι μου να προτείνεται "υπάλληλος του μήνα", παμψηφεί.
Έτσι, παρόλες τις δυσκολίες, νομίζω ότι το μοντέλο του Υπερήρωα δούλεψε για μένα.

Πλέον όμως έχω φύγει από το μπαρ και επέστρεψα σε μια εργασία που απολαμβάνω ξανά. Πλέον έγινα ξανά μάγειρας (δε σας λέω που για να μην πλακώσετε και μου σπάσετε τ' αρχίδια με καρμπονάρες και αρχιδάρες).

   Είχα καιρό να την κάνω αυτή τη δουλειά και όταν πρωτομπήκα ξανά στην κουζίνα ένιωσα απελπισία παρά το swag και το prestige που έχει αυτό το επάγγελμα. Μπορεί κάθε γκομενίδιο να σουρώσει σαν μακαρόνι στο κόσκινο και να θέλει να πηδηχτεί με τον στραβοχυμένο μπάρμαν που κερνάει σφηνάκια, αλλά κατά βάθος όταν δει στολή μάγειρα, τα μουνόχειλα παίζουν παλαμάκια και η κλειτορίδα χορεύει σαν αρκούδι. Δεν θέλω να συγκρίνω τα δύο επαγγέματα, αλλά δυστυχώς όλες ξέρουν ότι ένας μπάρμαν έχει eytz, δηλαδή Joeytz....ξέρετε, από Φιλαράκια μωρέ που ο Τζόι είναι μόνο "haw yu duen'?!?!", ενώ το αληθινό swag, αυτό του δρόμου, το έχει ο saolin-μάγειρας (ένας σωστός μάγειρας οφείλει να έχει στολή που να μοιάζει λες και μόλις πήρε 10 νταν από το Μπρους Λι τον ίδιο). 
   Όταν πια πήρα το κολάι της κουζίνας, ντύθηκα έναν νέο Υπερήρωα, το φίλο μου τον Δημήτρη από τη Ρόδο.
Έχω δουλέψει με αρκετούς μάγειρες στη ζωή μου, αλλά κανένας δεν κατάφερε να είναι τοσο καλός όσο Δημήτρης.
Ο Μήτσος (ο "Σκουριάς" για τους φίλους του), είναι ό,τι πιο γαμάτο μπορεί να τύχει σε μια απλή κατσαρόλα. Περνάει δίπλα από φριτέζα και αυτή αρχίζει να καίει το λάδι στους πεντακόσιους χιλιάδες βαθμούς. Ακουμπάει μαχαίρι και κόβει μόνο του τις φλέβες του. Κάποτε μαγείρεψε σπανάκι στην κατσαρόλα και όταν το ανοίξαμε βγήκε ο Ποπάυ. 
Ο Μήτσος δεν είναι άδικα Αρχιμάγειρας και μάλιστα έχει εμφανιστεί και στην τηλεόραση (σε σοβαρή εκπομπή και όχι στο "κάτι ψήνεται" με τα rejects της Πάνιας).
Αλλά αυτό που έχει ο φίλος μου (εκτός από ταλέντο), είναι η εικόνα Ενός που έχει απόλυτο έλεγχο και στις κινήσεις του, αλλά και στα λόγια. "Επιβάλει" με τον τρόπο του σεβασμό στους γύρω του, δείχνει, είναι πάντα έτοιμος και κυρίως (είναι ο πούστης) πάντα αλάνθαστος με ένα λογικό επιχείρημα ώστε να κάνεις ό,τι θέλει.

   Σίγουρα δεν πρόκειται να γίνω Δημήτρης και γι' αυτό άμα έρθεις στο μαγαζί μη μου ζητήσεις κανένα "κινέζικο κοτόπουλο" ή "μοσχάρι Μπουργκινιόν" γιατί θα σου φέρω στο κεφάλι το τηγάνι μαζί με τον Κινέζο και το μοσχάρι.
Αλλά πλέον μπαίνοντας στην κουζίνα αρχίζω ως εξής:
  • κάνω download το Μήτσος-swag
  • οργανώνω τη σειρά των εργασιών
  • χρησιμοποιώ το μαχαίρι σχεδόν το ίδιο καλά με το πουλί μου
  • πλένω καλά, λες και τα λαχανικά έχουν χολέρα
  • παίρνω πόζα γαμιά όταν ψήνω
  • στολίζω το πιάτο τόσο ωραία ώστε να ντραπούν και να το φάνε με μισή καρδιά
       
   Βασικό όμως και κύριο: δεν μπερδεύω τους δύο ρόλους και δεν βγάζω τον "μπάρμαν" εκεί που δουλεύει ο μάγειρας, αλλά ούτε τον "μάγειρα" εκεί που δουλεύει ο μπάρμαν, γιατί δυστυχώς το κρέας δεν ψήνεται άμα το κοιτάς λάγνα.
Φυσικά δεν θα καρφώσω με κουζινομάχαιρο τον μεθύστακα φωνάζοντάς του "έκαψες τις πατάτες ηλίθιε".        


Αυτή την ανάρτηση την αφιερώνω στο Δημήτρη και την οικογένειά του και του εύχομαι τα καλύτερα!

32 σχόλια:

  1. Εγώ θέλω ένα τοστ ζαμπόν-κασέρι. Κι άμα το κάψεις...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. δεν έχουμε κασέρι αλλά ένταμ. Δεν είναι όλα Θεσσαλονίκη (χαχχα, γαμάτο να ονομάζεται μια πόλη της Μακεδονίας με μια επιτυχία της Θεσσαλίας. Μην αυτοκτονάς μικρέ!!)

      Διαγραφή
    2. Μια ποικιλια μπουγατσα με τυρι (φετα) και κιμα στον κυριο.

      Να σου πω την αμαρτια τους ομως που μου θυμησες πως γινεται και δεν μπορω να θυμηθω ποτε ηταν η τελευταια φορα που ειδα μουσακα Εκει Εξω χωρις να σκεφτω οτι στο στο ταψι θυσιαστηκαν πατατες με ενα δειγμα απο κιμα ποντικου ανακατεμενα κατω απο σπερμα φαλαινας.

      Διαγραφή
    3. ώπα, άλλο ο ελληνικός κι άλλο ο κινέζικος μουσακάς, μην τα μπερδεύεις γιατί θα βρεθείς με μια μαύρη ζώνη και δυο γκλοπάκια να δέρνεις το Σρέντερ στο Star Channnel τα πρωινά του Σαββάτου

      Διαγραφή
    4. Ωστε και Κινεζικος μουσακας κυκλοφορει εκει εξω;

      Γιαυτο ο διπλανος μουρμουραγε "tastes like chicken"....

      Διαγραφή
    5. ξανά...μπερδεύεις τον κινέζικο μουσακά με τον ghetto-saka (ο μουσακάς του nigga)

      Διαγραφή
    6. Παντως η σκεψη ενος μπροφιστ με μουσακα μπορει να εχει τη δικη του κλιμακα νταλι αν αντεχεις το καθαρισμα.

      Διαγραφή
  2. Εκεί κοντά σου είναι και το μαγαζί του φίλου μου του μάγειρα ιστιοπλόου που γύριζε τα νησιά μόνος κι όταν ξέμενε έπιανε δουλειά και μαγείρευε εκπληκτικά.
    Δε λέω εδώ πού για να μη βρεις τρολο-θαυμάστριες έξω απ' την πόρτα σου
    αλλά να πάτε ένα μεσημέρι, νομίζω θα σας αρέσει..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ε στείλε τότε μηνυμα στο φβ να μου πεις που είναι, να το επισκεπτούμε το παιδί!!!

      Διαγραφή
  3. Στα κάρβουνα να κάνετε ωραία πράματα, στάκα να έχετε και δε ζητάει πράμα άλλο ο λαός!

    Εγώ κρατάω το σημείο όπου το αλκοόλ σώζει καταστάσεις!!

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Jesus and Satan were having an ongoing argument about who managed to get the most out of his computer. This had been going on for days and God said, “Cool it. I am going to set up a test that will run two hours and I will judge who does the better job.”

      So down they sat at the keyboards and typed away. They moused away. They did spreadsheets, they wrote reports, they sent faxes, they sent out e-mail, they sent out e-mail with attachments, they downloaded, they did some genealogy reports, they made cards, they did every known job.

      But just a few minutes before the two hours were up, a lightning bolt flashed across the sky. The thunder rolled and the rains came down hard. And of course the electricity went off.

      Satan was furious. He fumed and fussed and he ranted and raved. All to no avail. The electricity stayed off.

      But after a bit, the rains stopped and the electricity came back on.

      Satan screamed, “I lost it all when the power went off! What am I going to do? What happened to Jesus’ work?”

      Jesus just sat and smiled.

      Again Satan asked about the work that Jesus had done.

      As Jesus turned his computer back on, the screen glowed and when he pushed “print,” it was all there.

      “How did he do it?” Satan asked.

      “Jesus Saves.” Jesus replied.

      Lo and behold a great thunder brought his work to avail. "What am I gonna do now ?" Jesus replied.

      And God answered, restoring both Satan's and Jesu's work, "Jesus saves. God creates backups."

      Διαγραφή
  4. Που σαι ρε αρχηγε;; Ας ειναι καλα η cουλα κ σε βρηκα!!! Ολα καλα ευχομαι!
    Εχω μια απορια: αυτος ο μητσος συγγενευει με τον τσακ τον νορις μηπως;; Ρισπεκτ
    Κοιτα, γενικοτερα αν γουσταρεις αυτο που κανεις, ο,τι κι αν ειναι, θα εισαι καλος τελικα. Κ οσο το αγαπας τοσο καλυτερος γινεσαι κ συνεπως κ επιτυχημενος.
    Κατσε τωρα να γινω αναγνωστρια που σε βρηκα. Στο βλογρολ μν ανησυχεις δν θα σε βαλω. Κ να ηθελα δν εχω ιδεα πώς!!! Ασχετιλα..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Άντε ρε μαλάκα, εδώ είσαι; Κι εγώ που σε πενθούσα ακόμα...
    Καλορίζικος, καλοπατημένος, καλή αρχή, καλή συνέχεια, καλά μπήκε το '14, όλα καλά θα πάνε!
    Χάρηκα που σε ξαναδιάβασα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. κι εγώ χαίρομαι που με βρηκες, παρόλο που δεν το διαφημισα, εκτός απ' το φβ (είδες μαλάκα τι παθαίνεις άμα δεν το έχεις;;;;)
      Καλη Χρονιά!!

      Διαγραφή
  6. Απαντήσεις
    1. κάτι ψιλά μου βγηκανε λίγο μαλακία, αλλά κατά τ' άλλα προσπαθώ. Όσο δεν πεθαίνει κόσμος από δηλητηρίαση και παίρνω μερικά κομπλιμέντα, συνεχίζω

      Διαγραφή
  7. Αντε ρε δούκα της κάβλας και σε έψαχνα σαν απλό και ταπεινό χωστήρα! καλη (ξανα)αρχή στο blog και καλή αρχή στις μαγειρικές αλχημείες σου!!! Τέλος θα χρησιμοποιήσω μια λαική ρήση : αν έχεις image διάβαινε και attitude περπάτα! Τα πάντα είναι θέμα στύλ και σκηνοθεσίας της ζωής μας!!!
    --Σαλιάγκι

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τι "απλός" και "ταπεινός" ρε Σαλιάγκι που έχω να δω το όνομά σου από εποχές που έκανα βόλτα σε άλλα μπλογκς; Πάντως συμφωνώ με το ρητό και θα το παραλάξω λίγο για την περίπτωση μου λέγοντας:
      "αν είσαι yolo διάβαινε κι αν έχεις swag, προχώρα"

      Διαγραφή
    2. Απλός και ταπεινός δεν ήσουν ποτέ είναι η αλήθεια...γιατι είσαι σελεμπριτης πάνω απ'ολα να πούμε!
      Σχόλιο είχες καιρό να δείς,το παραδέχομαι! Αλλά μη νομίζεις οτι δεν έχω παρακολουθήσει όλο το χρονικό της swag εξελιξής σου σε δούκα! Απέκτησες και τίτλο τώρα,να τα λέμε κι αυτα!!!
      --Σαλιάγκι

      Διαγραφή
    3. ναι, έχω και ένα δουκάτο να κυβερνησω, αλλά η φορολογία που βάζω δεν είναι δυσβάσταχτη και οι απολαβές τεράστιες!!

      Διαγραφή
  8. Ρε σε Χωστήρα αλήθεια είσαι μάγειρας? Γιατί δεν το 'λεγες από την αρχή?
    Καλές δουλειές όπως και να 'χει κι αν έχεις τίποτα μαγειρικές απορίες, ρώτα την σκοτεινή σεφ! ;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ξανακάνω μια δουλειά που αγαπάω μετά από 12-κάτι χρόνια....όλο και κάποιες απορίες θα έχω!!!
      Θα ηθελα να μου πεις 2 πράγματα:
      1. κλασικη συνταγη σουφλέ σοκολάτας και κυρίως βαθμούς ψησιμο σε αερόθερμο στους πόσους βαθμούς για πόση ώρα και
      2. συνταγη για την κρέμα του τσιζκέικ (εννοείται όχι τη σαντιγύ, αυτη την ξέρω), αλλά μια ενδιαφέρουσα βάση και ένα αρωματικό παράφοντα εκτός από ξύσμα lime

      Διαγραφή

μην ντρέπεσαι, γράψε τη μαλακία σου